Crnohumorni vicevi
Znate kako Židov ulazi u kuću? Kroz vrata. A znate kako izlazi? Kroz dimnjak.
Što je to: sivo, dugačko i vuče se po zidovima i ubija Židove?
-Plinska cijev.
Gdje se sada oblači lady Di?
-Kod Versacea.
Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
-Grebala bi po lijesu.
U konc-logoru:
-Ej, ti, iza te metle!
-Koji od nas?
Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
-Čeka mamu da izađe.
Kaže dijete majci:
"Mama kupi mi ovu lutku!"
Majka odgovara:
"A što će ti, i onako imaš leukemiju."
Mama, Mama, Što je to incest?
-Šuti sine i jebi dalje!
Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku no prodavačica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od usta do usta.
Što je to malo, crno i grebe po staklu? -Dijete u mikrovalnoj
Koja je razlika između bebe i kruha? -Kruh ne vrišti kad ga sječeš.
-Mama, mama, tata se objesio u podrumu! -(prestravljena) Gdje? Gdje? -He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je.
Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: -Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! -Kako znaš? -Visi-baba u kupaoni.
Dolazi baba na groblje i priupita grobara: -Reci mi sinko, gdje je parcela 375? -Ma lezi babo gdje hoćeš.
Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "He he, mala šala, mrtvorođeno."
-Koja je razlika između pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno voli djecu.
Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio -Jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!
Šta je gore od tri bebe u kednoj kanti?
-Jedna beba u tri kante!
Jedno mirno poslije podne zazvoni telefon i Ivica se javi.
Drugi glas s telefona: "Sine, uzmi sjekiru."
-Ivica tako napravi.
Ivica: "Šta sada?"
2. glas: "Ubij mamu!"
Ivica: "Ali, tata..."
2. glas: "Nema ali, ubij ju!!!"
-I Ivica ju ubije.
Ivica: "Tata šta da napravim s mamom?"
2. glas: "Zakopaj ju u dvorište"
Ivica: "Ali tata mi nemamo dvorište!"
2. glas: "Oprosti...da li je to broj 253-765???"
Odlučila stara majka posjetiti svog sina u gradu, kojeg nije dugo vidjela. Krenula ona tako na put kad pred gradom čitava sila vojske, policije, vatrogasaca... Pokušavajuči se probiti kroz mnoštvo. Zaustavi je policajac i pita je: "Kuda majko?". "Kod sina." odgovori starica. "Ali majko...", reče policajac, "...u gradu se desio veliki pokolj....nitko nije preživio, pa ni vaš sin...". Starica vidno u šoku poče plakati, te nakon dužeg vremena reče "Pa pustite me da prođem, htjela bih ga onda posljednji put za ruku držati. ". "Ali...gospođo...u gradu se desio strašan pokolj...nitko nema ruke pa ni vaš sin...".Starica počne još jače plakati "Pa pustite me onda, da ga posljednji put u čelo poljubim"."Ali...gospodjo...u gradu se desio užasan pokolj...nitko nema glavu...pa ni vaš sin". "Pa šta ima?" upita starica kroz suze. "Ništa, hvala na pitanju, a kod vas?."
Čovjek čeka u čekaonici bolnice da mu supruga rodi. Ubrzo mu prilazi doktor i kaže da je obavio porod, ali je bilo komplikacija. Kakvih?-Pita čovjek. -Sin vam nema nogu. -Ni jedne? -Ni jedne odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaže doktor -Ima još nešto. -Što? -Nema ni ruke. -A dobro šta se tu može odgovori čovjek. Krenu oni dalje, ali ubrzo kaže doktor da nema ni tijelo. -Pa šta onda ima? -Ima oko -A dobro šta ja mogu odgovori čovjek. Uđu oni naposlijetku u sobu i mahne čovjek svome sinu, a kaže doktor -Ima još nešto - Šta? - Ne vidi vas, slijep je.
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
-Koliko je mali težak?
-Tri kile s kostima!
-Mama, mama, neću se više igrati s djedom.
-Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.
-Mama, mama, mogu li se igrati sa bakom?
-Ma sine, već si je tri puta iskopao danas.
Pričaju dva grobara, kaže jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna ženska imala je klitoris ko krastavac. Kaže drugi: Šta tako veliki? Prvi: Ne, tako kiseo.
Što je Isus rekao dok su ga zabijali na križ? -Zbilja divan način da provedem Uskrs.
Govorila mama sinu debilu:
-"Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke."
-"Ali mama, ja nemam ruke!"
-"Nema ruku, nema čokolade.."
Što je to malo žuto u koljevci? -Beba se zagnojila.
Što je to malo crveno u koljevci? -Beba cucla Gillete.
Sinčić: -Mama, mama...ja ne bi išao u Ameriku...
Mama: -Šuti i plivaj...
Mama, mama, ali ja ne želim vidjeti baku.
-Šuti sine i nastavi kopati.
Tata, tata, eno baka tetura dvorištem!!!
-'Bemti, daj još jedan metak.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
-"Ostavi je onda s druge strane tanjura."
Mama, mama, šta ima za večeru?
-"Šuti sine i vrati se u pećnicu."
Mama, mama, smijem li se igrati sa bakom.
-"Smiješ, ali je poslje opet zakopaj."
Mama, mama, ja ne volim brata! -Šuti sine i jedi!
Mama, mama, ubit ću sestru! Zašto sine kad imamo još pola babe u frižideru...
Nakon Černobila mali rus kaže svojoj mami: "Mama, mama meni raste treća sisa!" Nato će mama: "Boli me kurac..."
Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
-Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
Mama, mama, zašto i ja nisam bijel kao i ostala djeca, nego crn?
-Šuti sine, da znaš kakav je tulum bio budi sretan što ne laješ!
Zašto djevojčica plače poslije silovanja? Zato što je manijak svoj krvav kurac obrisao o njenu lutku.
Idu mama i sin plažom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to ništa koliki je kod tebe u glavi.
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahneš!
Zvoni poštar i žena otvori vrata, a poštar u rukama drži dvije smrtovnice. Pita ga žena šta je to, a on odgovara: -Stigla djeca s ekskurzije.
Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjed i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Kako plavuša zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima okus krvi...
Perica:Mama, mama mogu li da se igram sa klikerima? Mama: Nemoj sine baki danas treba stakleno oko!!!
Koja je razlika između židova i pite od jabuka? Kada oboje staviš u rernu pita ne vrišti.
Narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji. Stražaru ispadnu ključevi. Krene gubavac rukom da ih dohvati. Otpadne mu ruka. Krene drugom, otpadne mu i druga. Krene nogom, otpadne mu noga. Krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to će narkoman: Brate, još malo pa si izašao.
Sjećam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je tražio još dokaza.
Na plaži. Plače brat a sestra umire od smijeha. Dolazi otac -Šta se događa? Sestra- Haha mama se udavila! Brat- Buuu a ja nisam vidio...
Naiđe Hitler na gomilu pepela: "Hans, jesam rek'o da su sva javna okupljanja židova zabranjena!"
Majka i kćerka na tavanu, raskopavaju stare stvari... I otvore oni jedan sanduk, kad u njemu vjenčanica. -Mama, jel ovo vjenčanica u kojoj se baka udala? -Jeste, sine. -Mama, jel ovo vjenčanica u kojoj si se ti udala? -Jeste, sine. -Mama, jel ovo vjenčanica u kojoj ću se i ja udati? -Nećeš, sine, ti imaš leukemiju.
Bili u vlaku gubavac i kurva. Ušao vlak u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je. Kurva: Mogao si me prije pitati jer imam AIDS. Gubavac: Ma nema veze, i onako mi je ostao unutra...
Moj deda je poginuo u konclogoru '41.. Pao sa osmatračnice.
Moj deda je spasio 20 rusa .. Pokvarila mu se motorna pila.
Mama, svi mi govore da imam veliku glavu. Nemaš sine, poslje naberi 10 kg krumpira i stavi u kapu.
Kćer: mama mama tata povraća po stolu Mama: pa šta onda Kćer: ona kurva od sestre jede sve velike komade.
Šta je to zeleno - klik - crveno? Žaba u mikseru!
Znate koja je šifra za bijeg židova iz Auscwicha? - Visina dimnjaka puta brzina vjetra.
Što znači kad ti žena uđe u dnevnu sobu iz kuhinje? Lanac je predugačak.
Dolazi Hitler u logor i kaže židovima: "Dragi moji židovi danas idete na rock koncert." riječi su dočekane ovacijama i pitanjem ko svira. "Hans mitraljezac"
Poslje porođaja doktor uzima bebu i počinje sa njom da udara u vrata. Utom nailazi otac djeteta i sav iznerviran kaže: "Jesi li ti normalan ubičeš mi dijete!", a na to će doktor: "Opusti se čovječe mrtvo rođeno".
Umre vojniku Petroviću majka, i sad kapetan treba da mu prenese vijest na lijep način. Sad se on razmišlja kako će to da uradi?! I sjeti se. Postroji on jedno jutro sve vojnike i kaže im: "Ko od vas ima majku nek istupi!" ... "A ti Petroviću 'đe si pošo?!!!!!!!!"
Dva čovjeka ispred zgrade stoje i kolju bebu. Naiđe žena iz susjedstva pa ih pita: "Majstori jeste li za rakijicu?"
Koja je razlika imeđu mrtve bebe i kamena? -Kamen ne možeš jebat!
Mama mama, što mene svi zezaju da puno jedem. Mama: -Ma pusti njih šta kažu, idi uradi domaći i eno sam ti udrobila u kadu da jedeš.
Vraća se sin kući i kaže majci: -Mama, mama, danas sam igrao nogomet! Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge? Pa bio sam lopta...
Crni sine, izlazi odatle!!! - reče majka i otvori rernu.
Znate li što je najbolji poklon za mrtvo dijete? Mrtvi mačić!
Mama, mama! Ne mogu disati! -Dobro, znači radi!
Mama, mama! Mogu li se igrati u pijesku? Ne, dok ne nađem bolje mjesto za zakopati tatu.
Mama, mama! Što je to vukodlak? -Ušuti i počešljaj svoje lice!
Mama, mama! Što je to delinkventno dijete? Ušuti, zapali cigaretu, popi whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!
Mama, mama! Seku je pregazio valjak! U kupatilu sam, ne mogu doći. Gurni je ispod vrata.
Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s roštilja! Ajde ušuti i donesi kečap!
Tata, tata, što je to travestit? Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!
Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati? Ajde ušuti ili ću ti odsjeći i drugu nogu!
Mama, mama, imam li ja velike noge? Nemaš sine. A poslje da si stavio cipele u garažu!
Mama, mama, glava me boli! Ajde ušuti, i pomakni se od mete za pikado!
Budi dobar dečko sine. Dođi gore. -Ne, mama, opet ćeš me baciti dole.
Mama, mama, ne želim ići u Kinu! Ajde ušuti i ulazi u taj paket humanitarne pomoći.
Mama, mama, zašto slavimo Božić u travnju? Ajde ušuti. Znaš da imaš rak.
Mama, mama, što ću biti kad odrastem? Ništa. Znaš da imaš AIDS!
Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božić? Ne. Već imaš svoja invalidska kolica!
Mama, mama! Ne želim pljeskavice za ručak! Šuti ili ću ti samljeti i drugu ruku.
Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?! Šuti sine, probudićeš tatu.
Mama, mama! Ne želim prazniti kantu za smeće! Šuti i nastavi da jedeš.
Mama, mama! Loše mi je od ovog učenja plivanja! Ajde ušuti, ili ću opet povući vodu!
Mama, mama! Valjak je od tate napravio palačinku! Šuti i donesi pekmeza!
Sjede dva mala crnca u jednom plemenu. Jedan se prežderava, a drugi ga moli: "Daš mi malo?" "Ne dam!" "A daaaj!" "Ne dam." "A samo griz?" "Ne dam i gotovo." "Dobro dobro, vidjećeš ti kad meni mama umre..."
Što je zabavnije od zakucavanja bebe na zid? Skidanje iste.
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame, pa će jedan kauboj: "Eno moje zaručnice!" "A koja?" Izvadi prvi kauboj pištolj i opali i kaže: "Ona koja stoji."
"Dobar dan tetka! Jel' može Ivica sa nama da ide da igramo nogomet?" "Ali djeco.., pa vi znate da on ima dječju paralizu?" "Znamo, znamo, tetka, al' fali nam jedna stativa."
Preskače curica konop u dvorištu Aušvica, naiđe Hitler i pita je: Mala koliko ti imaš godina?Sedam, sutra ću osam!To ti misliš!!!
Došao Hitler u posjetu Aušvicu i razgleda logor. -Danas je tako fin zrak i još mirišu karamele. Na to će komadant logora: -Nije to moj fireru nego spaljujemo šećeraše.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on: 'Ma okani me se čovječe'.
Igrali Židovi i Švabe nogomet u plinskoj komori. Ko je pobijedio? Židovi, zato što su imali prednost domaćeg terena.
Kad umire šećeraš? Kad mu je najslađe.
Uhapsili fašisti židovske majke i djecu. Vrijeme je ručka i fašisti posluže djecu. Na to uđe Hitler: "Dobar dan". "Dobar dan", pozdrave djeca. Zatim Hitler upita: "Volite li vi svoje mame", a djeca odgovaraju: "Da, puno". Na to će Hitler: "Dobar tek".
Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!"
Šta je crno, malo i kovitla se pored zida?? Beba našla šteker.
Šta uradite ako naiđete na bebu na autoputu? Uključite brisače.
Unuk kaže dedi, deda zaklopi oči, a zašto, mama i tata su rekli da će nama biti bolje kad ti sklopiš oči!
Drži mladi otac dijete iznad kipuće vode i čita: Ako dijete ne želi piti mlijeko, skuhati ga.
Nesretno dijete plače i u očaju pita majku: Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu? Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata. Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne? Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
Uljeće sin u sobu i viče: "Tata, tata, mama je umrla". A otac će: "Počni da plačeš, odmah dolazim"!
Kakve boje su oči moje sestre? pita sin majku. Plave, sine. E nije, nego crvene! Reče dečko pokazujući oba oka u ruci.
Tuče tata sina: "Jesam li ti lijepo rekao da moraš da budeš odličan!" A sin odgovara: "Pa ti tata ne znaš kako je teško čitati Braillovu abecedu kukom".
Dobio mesar dijete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa. Tri ipo kila bez kostiju.
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa šuti.
Šta dobijaš kad skuhaš bebu - čaj od majčine dušice.
Šta je to malo crveno i šprica na sve strane? Beba se igra cirkularom.
Dolazi Hitler u logor i kaže židovima: "dragi moji židovi,danas igrate vaterpolo utakmicu." Ove njegove riječi su dočekane aplauzom i pitanjem sa kim? "Vi u bijelim kapicama a, krokodili u plavim."
Kuca nije, maca nije, ptica nije, mama koju ono životinju imam? Rak sine, rak.
Nađu dva luđaka pištolj. Kaže prvi to ti je lula, stavi pištolj u usta i opali i padne mrtav. Kaže drugi kakav jak duhan.
Idu baba i deda vodit ljubav, te baba reče dedi, stavi kondom. -Ali nama to više ne treba! Neka, neka, mogu dobiti salmonelu od starih jaja!
Baka od 89 godina na groblju pita grobara, gdje je parcela broj 156. Grobar: -Šta si izašla babo ako ne znaš da se vratiš!
Što ima 4 noge i 5 ruku? Bulterijer na dječjem igralištu.
Što je afrički rulet:Kad ti puši 6 crnkinja,a jedna je ljudožder.
Ide klinac ulicom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupiće nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."
Kakva je razlika između štakora i penzionera? Štakori brže stižu do kontejnera.
Kakva je razlika između WC-a i groblja? Nema razlike: kad moraš da ideš, moraš...
Izliječio sam sina od grizenja noktiju. Stvarno, ali kako? -Izbio sam mu sve zube....
Mama se penje uz stepenice i drži dijete za jednu nogu, a glava mu udara o stepenice. Sudjeda dovikuje: Pašće mu kapica! Mama joj odgovara: Ne brinite, zakucala sam je.
Mama, mama a šta je to vještica? Objasniće ti mama poslje večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj, i ako ne budeš vristala kao prošli put, daće ti mama najslađi dio od tabana!
Mama, mama ja ne volim ove špagete. Šuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra? Šuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Zašto se isplati imati samo jedno oko? Kad ideš u kino plačaš samo pola karte...
Mali Židov traži tatu u konc. logoru. Odvode ga do ostave i kažu: "Drugi sapun lijevo".
Kako se na španjolskom kaže abortus? Adios embrios.
Kakva je razlika između mrtvog djeteta i kruha: Dijete se ne mrvi kada ga režeš...
Kad se dijete stavlja u mašinu za mljevenje mesa, zašto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
Trebalo mi je sat vremena da pokopam mačku..... -Prokleta životinja se neprestano koprcala.