Vicevi o hercegovcima

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika molim vas gdje je kino, a na to će njemu prolaznik - ti mora da si novi ovdje. Da, jesam, zašto? Pa kod nas imaš kino na svakom ćošku. Produži Jozo i stvarno, na prvom čošku kino. Dođe na blagajnu i kaže: Molim vas jedna karta za parter. Nato će njemu blagajnica - ti mora da si novi ovdje. Da, zašto? Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu a crnci u parteru. Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe molim vas gdje je WC, nato će ovaj njemu - ti mora da si novi ovdje. Zašto? Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima. Misli Jozo ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!

Znate li kakav je to ortodoksni hercegovac?
-Onaj koji nosi bijele tajice.

Koje su Hercegovcima tri najgore kletve?
-Dabogda ti djete nevidjelo Zagreba!
-Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
-Dabogda ti žena čarape oprala sa šarenim rubljem!

Razovaraju tri morska psa tko je šta pojeo ove sezone. Kaže prvi:
"Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći će: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana moga zaroniti!"

Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M"?
MERCEDES, MOBITEL, MEĐUGORJE ....i pola MOSTARA...

Kada je Hercegovac nesretan ?
Kada mu rodi duhan, a žena ide pušit kod susjeda.

Kako se osjeća Hercegovac kad sedam dana nije srao?
-Pun sebe.

Kako se osjeća Hercegovac kad se posere?
-Izvan sebe.

Kako se osjeća kad stane na govno?
-Kao svoj na svome.

Zašto srbi imaju cigane, a mi hercegovce?
-Srbi su prvi birali.

Zašto se hercegovci pokapaju u šupljem lijesu?
-Zato da crvi mogu ić van povraćat.

Kako prepoznat hercegovca na tenis terenu?
-Nema bijele čarape.

Za hercegovce je napravljen novi model Mercedesa, širokog samo 60 centimetara !!! Da mogu oba lakta imati vani.

Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oči? -Kao Las Vegas!

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? -Marlboro!

Za Hercegovačko tržište izaći će novi Mercedes smart sa izvjesnim prepravkama: Naime, pozdravna glasovna poruka pri otvaranju vrata treba da glasi: -Hvaljen Isus, molim odložite vaš mobitel u njegovo ležište i naslonite oba lakta preko prozora.

Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prekucanih brojeva u Hercegovini.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju. "Zar samo jednu ?" upita on. "Teška su vremena, inflacija i to" odgovori ribica. Misli Hercegovac: "Kuću imam, mercedes i mobitel imam". "Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Želja ti je ispunjena" kaže ribica. Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče: "De si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Znate li zašto hercegovci ne vole Papu?
1. zato jer ima veću kuću od svakog od njih
2. zato jer ima mercedes na kat
3. zato jer je cijeli u bijelom

Kako prepoznati Hercegovku?
-Sprijeda Grude, odozada Široki Brijeg, a u glavi Posušje.

Koja je razlika izmedu Hercegovaca i terorista?
-Teroristi imaju simpatizere...

Zašto su hercegovci dlakavi po grudima?
-Jer su pičke u duši...

Zašto Hercegovci imaju crnu točku na bijelim čarapama? Kada se boja točke i čarapa izjednači znaju da moraju promijeniti čarape.

Kada Hercegovac nosi crne čarape ?
Kad je na tajnom zadatku.

Zašto Hercegovac i Zagrebčanin idu zajedno u općinu?
Zagrebčanin zna gdje je općina, a Hercegovac sve u općini.

Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
Za vrijeme pišanja

Kad Hercegovka nosi smeće ? -Kad je trudna.

Kada se u Zapadnoj Hercegovini proda najviše aparata za brijanje?
Za osmi mart.

Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
Tata što da radim!
Ljubi je!
Jesam, što dalje?
Svuci je!
Jesam, što dalje?
Sad je položi u krevet!
Jesam, što dalje?
Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
Jel' mobitel?

Zašto se Hercegovci ne ljube u obraz?
-Zato što ga nemaju.

Kakva je razlika između hercegovca i toalet-papira?
-Nikakva, povučeš jednog idu svi!

Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
-Siromašni pere sam svoj mercedes.

Kako se pokapaju hercegovci?
-Red zemlje, red sode-bikarbone...da ih zemlja može probavit.

Zašto hercegovci ne mogu dobiti virus side?
-Jer i virusi imaju svoje dostojanstvo.

Što dobija hercegovac kada se rodi?
-Plan grada Zagreba ispod jastuka.