Vicevi o seksu

Pričaju djevojčica i dječak. On: - Ja imam loptu a ti nemaš. Ona: Ja imam lutku a ti nemaš. On: - Ja imam kurac a ti nemaš. Ona: -Kad porastem imaću ih sto!

Lizanje pičke je kao članstvo u mafiji: jedan pogrešan potez jezikom i u vriti si!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!" vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

Zašto je kurac glup?
-I ti bi bio da imaš rupu na glavi.

Stoje dvije drolje na molu i čekaju mušterije. Odjednom će jedna drugoj: -mmm, miriše mi sperma, imat ćemo posla večeras. Druga će na to: -Ma to se ja podrignula!

Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdernjači se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"

Vozač i suvozač cisterne na putu. Suvozač nervozno kaže vozaču da zaustavi kamion, ovaj to i učini. Suvozač se popne na cisternu, otvori poklopac i počne drkati unutra. Na to će vozač: Čovječe, to nije normalno! Suvozač odgovori : "Ne da nije normalno, ovo je super!"

Igrale se dvije djevojčice u pijesku. Jedna od njih nađe poduži štap i kaže drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga će na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

Pričaju dva grobara, kaže jedan: "Jebote, jutros mi je stigla jedna ženska, imala je klitoris ko krastavac." Kaže drugi: "Šta tako veliki?" Prvi: "Ne, tako kiseo."

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti ogadi mi se pos'o!"

U seksu je isto ko i u revoluciji. Krv uvijek prolijevaju nevini.

Što je pička? -To je obični pokvareni komad mesa od kojeg se kurcu samo riga.

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga vidiš?"

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

Pita sinčić oca: "Tata, šta je to kupleraj?" Otac mu opali šamar i zaprijeti: "Marš tamo, balavče jedan! Ne miješaj se u politiku!"

Dvije iskusne djevojke filozofiraju uz kafiću: - Znaš draga moja, muškarca mogu usrećiti samo dvije stvari.- A koja je druga.

Bili Zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veci kurac.
Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: "TOPLOMJEROM"

Razgovaraju banana i vibrator na to kaže banana vibratoru: "Koji se kurac ti treseš pa mene budu pojeli."

Što je to preverzija?
-To je kad ti žena puši kurac, a ti joj navlačiš kožicu preko glave.

Bili u vlaku gubavac i kurva. Ušao vlak u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je.
Kurva: -Mogao si me prije pitati jer imam AIDS.
Gubavac: -Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra..

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
-Ajmo u kino gledat porniće.
-Ma neću, ko će stajat 2 sata...

Ana, hoćeš prvo da te jebem ili prvo da ručamo?
-Kako ti kažeš pa da ručamo.

Zaljubio se miš u devu i vjenčali se. Nakon tjedan dana braka pitaju ga miševi: "Što si tako mršav?" -"Eh, pa znaš, ljubim pa trč da jebem, pa trč da ljubim i tako stalno." Nakon još jednog tjedna miš se udebljao. -"Što je, zar više ne jebeš ?" -"Da, ali gdje ljubim tu i jebem."

Zašto penis ne može biti trgovac?
-Zato jer ne može stajati 8 sati, glup je jer ima rupu na glavi i pljuje po mušterijama.

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. - "Oče, sagriješio sam." - "Šta?" - "Seksao sam se sa kurvom." - "Jel' sa onom u knjižari preko puta?" - "Ne." - "Jel sa gospođom u trafici na čošku?" - "Ne." - "Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" - "Ne." - "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." - "Hvala." Izađe on van i kaže prijatelju: - "Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese."

Dođe čovjek psihijatru na test. Psihijatar na ploči nacrta kvadrat.
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se začudi ali ne reče ništa, već nacrta trokut:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se zamisli i kaže:
-Čovječe, vi ste opsjednuti seksom.
Na to čovjek bjesno skoči sa stolca i vikne:
-Doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole žene, ja ili vi?

-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."

Mama pitao me dečko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Kćeri ta glava nema ramena.

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u čeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad ćemo da se igramo tate i mame, što ćeš ti biti? Ovaj razmisli pa kaže: - Tata! - Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami!!!

Prošetala zodna djevojka plažom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DJEVICA", a na leđima "TO JE STARA MAJICA".

Muž je ranije nego obično došao kući i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: kako to da si danas došao tako rano? -Dobio otkaz moje mjesto zamijenila mašina.

Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si ČAROBNJAK!!!

Povede momak djevojku u šumu i kaže joj: SKINI SE, ona kaže: NEĆU, on: SKINI SE, ona: NEĆU, on: MARŠ IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

Gdje je GORAN KARAN ? U šupak!

Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola. Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?" -"Tata bio ljut pa me tu pogodi." "A gdje baš posred PIČKE." -kaže mali.

Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraća drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!

Veli Štef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu" Bara: "Neću. Buš me jebal" Štef: "Ma, nebum" Bara: "A kaj bum onda u kuruzi?"

Pitali ribu imaš mobitel. Kaže nemam. E pa ti si onda pička bez veze.

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si ženske noge najviše volio? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najslađe se nađe između!!!"

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kažeš da ti je novi mladić vrlo štedljiv? - Jeste, isključi svjetlo čim uđemo u sobu!

Šta je to malo drveno u čošku i baca piljevinu? -To Pinokio drka!

U autobusu obraća se djevojka mladiću koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopće se ne primjećuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvijek bole noge!

Gledali Mujo i Fata porniće. -Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!? -Oću ako ćeš ti prvo malo lizat. - Važi. I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se -A u pičku materinu, ne merem više vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera? -Ajde dobro, moreš. Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči ko oparen. -E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti šećer pravo u oči!

U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dođe. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag šalu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat ćemo od gladi inače. I pristane ona nekako.
Vraća se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to...

Razgovaraju naranča, banana i kurac. Kaže banana -Mene uzmu, pa me gule, pa me paširaju. Kaže narandža -Nije to ništa, mene ogule pa me cijede, pa me režu. Kaže kurac -Nije to ništa, meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

Poslje tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu:
-A šta ti je to crno dole?
-Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
-A jel' ti smetaju dok se JEBEŠ?!

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to će baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac"

Sjedili Štef i Joža u birtiji i gledali Baru kak u polju kopa. Bara se sagnula i među nogama joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne. I krenu do nje te je pitaju.
-Bara, Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili, znaš...
-Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit kurac u usta?"

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"

Pišaju dva Crnca u more- Joj, al' je voda hladna! Auuu... Ima i ježeva!!

Mladić i djevojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Djevojka: To je moj tata, brzo skači kroz prozor! Jesi li ti luda, mi smo na 13. katu! Ma hajde, skoči, nisi valjda sujevjeran?

Razgovaraju mladić i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on. - Ali ti nemaš upalu zglobova! - A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Sprema se mlada šiparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gaćice, pa ju upita: - Dobro kćeri, zar bez gaćica ideš na ples? - Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta: - Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!? - Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

Razgovaraju nećak i tetka: Teto, zašto ti nemaš djece? Roda mi ih nije htjela donijeti.A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?

Razgovaraju dvojica: - Jučer sam jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Što te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Razgovaraju ONA i ON: Zašto ti uvijek obaraš oči kad kažem "Volim te"? pita on nju. Da vidim da li govoriš istinu! odgovori ona.

Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bijela? A mama odgovara: -Čuti sine, kakva je žurka bila dobro da ne laješ!

Mama, moram da sakrijem lutkice kad čika Toni bude dolazio. A zašto Monika? Pa tata kaže da je čika Toni već mnogo lijepih lutkica probušio.

E draga moja , sada ću da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaže : -Neee... u oči neeee... u oči !!!

Gledaju dva kurca pornić. Jedan se digne, a drugi mu kaže već kad stojiš odi u kuhinju po pive.

Zašto kamikaza nosi kacigu? -Za kurac!

Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa prije SEX-a je to divan cvijet s laticama, a poslje... jesi ikad vidio boksera koji jede majonezu?

Sreli se talijan i nijemac. Kaže nijemac talijanu daj mi limenu kutiju i napravit ću ti brod, te će Italijan na to, daj mi svoju sestru napravit ću ti posadu.

Mladić ušao u taxi i primjetio da je vozač žena pa kaže: -Vozite me u najjeftiniju javnu kuću u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozačica.

Došao čovjek na ispovjed. -"Spavao sam sa curom. Znate bio sam kod nje, zapričali se i desilo se." -"Dobro, imate li još kakvih grijeha?" -"Došao njen brat, zapričali se i desilo se." -"Čovječe..." -"Ima još. Došao tata, zapričali se i desilo se." Veli svećenik: "Za pokoru 20 očenaša. Dosta je bilo da se i mi ne bi zapričali."

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a ženskoj se dignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Veli frajer: "Daj ga, molim te, još malo rajcaj." I ženska se stala protezati a gorila, sve luđi i luđi-totalno se uspalio. Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče: "Ajd' sad njemu reci da te boli glava!"

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu! -Ne verujem, jer kada bi se usporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu: -Mila... možeš li da dođeš na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, neću da te tucam, nego samo da te pokažem!

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide napolje i ne vraća se dok je neko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupatilo. Starija sestra ode pogledati šta je s njom i nađe je kako sjedi raširena i sagnuta se gleda u medunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Kad nađem ostatak i ti ćeš se nauživati.