Razni vicevi

Voze dva kostura bicikl i jedan kaže drugom: - Aj stanemo malo, bole me mišići!

Ulovi Bill Gates zlatnu ribicu, pogleda je i baci nazad u jezero. Izroni ribica i kaže: "A želje?". Gleda nju Bill Gates i kaže: "Pa dobro. Hajde reci šta hoćeš?"

Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. -Ej šta radiš? -Htio sam jebati svica i naletio na cigaretu...

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko.... ali vidi on čovjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...

Sjede dva čovjeka u tramvaju. Jedan je uzrujan, a drugi uz prosinac!

Dječak utrči u sobu te reče ocu: - Tata, na vratima je jedan čovjek koji skuplja priloge za novi bazen. - Dobro sine, daj mu čašu vode!

Trudna sestra se obraća svom mlađem bratu: - Raduj se braco, uskoro češ postati ujak! - Ali ja sam htio postati pilot.

Razgovaraju dva ogledala: - Vidiš li ti što? - Ne. A ti? - Ni ja. - Pa zašto onda ljudi toliko bulje u nas?

Dva pankera ulaze u prodavaonicu obuće, uzimaju tenisice i izuvaju se da bi ih probali. Jedan reče: -Vidi, vidi, pa tvoje noge su još prljavije od mojih -Pa normalno kad sam ja stariji.

Dolazi gost u restoran. Sjeda za stol. - Konobar! - Izvolite molim. - Imate li žablje krake? - Naravno. - Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.

Postavili partizani zasjedu nijemcima u šumi, i sjeli da ih čekaju. Nijemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto reče: -Pa gdje su da im se nije nešto desilo?

Kontrolor u busu maltretira omladinca: K: KARTU! O: BOJLER ! K: Šta ti meni 'bojler' ?! O: Šta ti meni 'kartu' !!!!

Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj. - Kako znaš? - Jutros mi je crni auto prešao preko puta.

Zašto plačeš, sine? - Tata se udario po prstu sa čekićem... - A zašto ti plačeš?- Prvo sam se smijao...

Tata! Je li tuš jako skup? - Nije. - A zašto se onda mama tako ljuti što sam prolio tuš po perzijskom tepihu?

Idu dvije guzice putem i jedna prdne a druga kaže ukrala si mi riječ iz usta.

A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu? -Mislio sam za njega da je srndać! -Kad ste primjetili zabludu? -Kad je srndać pripucao na mene!

Priča jedan prvoborac: - Ala li je gadno bilo tamo ! Mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, mi u šumu, Švabe na proplanak, a mi po njima, onda opet mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, onda... - I kako je završilo? - Onda dođe šumar i potjera nas u pičku materinu sve iz šume!

Avion leti na 10 000 metara. Odjednom dođe pilot s padobranom i kaže: - Dragi putnici! Avion se zapalio, no vi ništa ne brinite! Evo, sad odoh po vatrogasce!

Optuženi, Vi ste susjeda Ivanovića dva puta udarili tupom sjekirom. Zašto? Zato, poštovani suče, jer nisam imao vremena naoštriti sjekiru.

Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se lijevo nalazi ribarnica, a desno je tvornica sira. - A prednosti? Uvijek znate od kuda puše vjetar.

U tramvaju se pijanac zagleda u dekolte "malo bogatijoj" gospođi, a ona će njemu: Prostak jedan kako vas nije sram. Hoćete da vam zaljepim jednu? Može, nema problema, ako ćete i drugu, kaže pijanac

Dva pijanca razgovaraju na šanku: Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka. Aaa, što će ti mačka? Da popije mlijeko!!!

Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema. Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka. Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"

Profesor, dan prije testa, upozori sve đake da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo opravdanje od liječnika ili smrt u obitelji. Jedan učenik digne ruku i pita: - A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti? - Onda ćeš morati naučiti pisati drugom rukom.

Dođe vampir u pekaru i traži 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.

Zašto tučete tog dječaka? - Rekao mi je da sam debela. - Mislite da ćete od toga smršaviti?

Pita muž ženu: - Šta ima za ručak? - Ne znam, odljepile se naljepnice sa konzervi

Bježe tata i sin iz zatvora. Sin kaže tati: - Gle pada snijeg! Tata odgovara: - Ne brini sine, imamo lance!

Ulazi narkos u crkvu. Pop stoji i gleda ga. ovaj će njemu: "E, ninja, dobra ti gajba samo posteri su ti baš shit!!"

Gospdine, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krađe.

Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu da sam muško izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te kurac.

Pita jedna gospođa vozača autobusa: - Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara: -Smije ako vam ne smeta volan?!?" .

Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene? - Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.

Razgovaraju dva prijatelja: - Jeli, šta ti radi pas? - Pa ništa, evo malo igra šah samnom. - Čovječe, kako je samo pametan ! - Ma kurac pametan, pucam ga 3:2 !

Stoji tip na rubu provalije i viče: 15, 15, 15, 15 ... Dođe drugi do njega i pita: Šta 15?Ovaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...

Gledaju baka i deda TV, kada baka kaže gle sranja opet sex na malom ekranu a deda kaže stavi naočale to majmun jede bananu.

Tata zašto si se oženio mamom? Upita dijete za vrijeme ručka. A otac odloži pribor za jelo, pogleda ženu ljutito i reče: Vidiš, čak ni našem djetetu nije jasno.

"Probudi se, pijanico!"- drma žena muža - "Upravo sam čula miša kako cvili!" - "I šta očekuješ od mene" - govori muž - "da ga ulovim i podmažem?"

Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. - Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Ulazi muž u kuću i drekne: "Ženo pakuj se, dobio sam na lotu!" "Da se pakujem za more ili planine? "Nije važno, samo odjebi odavde!"

Ide čovjek ulicom kad mu neko autom prijeđe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."

Pacijent na samrti kaže doktoru: -Doktore, da mi napišeš u umrlici da sam umro od SIDE! -Ali, pobogu čovječe, zašto? -Prvo: Nitko mi neće kresati ženu, drugo: Oni koji su je već kresali ima da puknu od muke!

Poslje sudara, vozač se probudio iz nesvjesti i još u bunilu pita: Gdje se to nalazim? U raju? -Ne, dragi - odgovara mu žena - još si kraj mene.

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?? ZATO ŠTO IH TRAVA ČEŠKA PO JAJIMA!!!

Zašto ste sinoć u mraku poljubili moju kćerku? - pita otac. -Pošto sam je sad vidio i po danu, i ja se čudim.

Konobar, da li vaš orkestar ispunjava sve želje gostiju? - Naravno gospodine. Recite im, molim vas, da jedan sat kartaju.

Sjedi dječak u autobusu iza vozača. Prilazi čiča i govori: -Mali pusti me da smjestim kosti!!! Na to će vozač: -Nemoj da ti Kosta jebe mater.

Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke.

Ide tip ulicom, sretne časnu sestru i isprebija je. Pa će: -Šta je Batman, danas nije tvoj dan.

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena.
NIŠTA. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo... Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

Zašto se ženama ne može vjerovati??
Zato jer svako malo krvare 7 dana, a nikad ne umru...

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame, voliš li me?
-A kog bi drugog?

Zašto žene imaju kratka stopala?
-Da bi stale bliže sudoperu.

Koja je razlika između punice i sunca?
-Nikakva, ni u jedno se ne može dugo gledati.

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.

Razgovaraju dva crva:
"Što si tako veseo?"
"Punica mi je otišla na pecanje."

Uhvatili kriminalca na granici i pitaju ga da li ima što za prijaviti.
"Ne, nemam."
"A imate li što u prtljažniku?"
"Samo kalkulatore."
Otvore carinici prtljažnik, a unutra hrpa kalašnjikova, mitraljeza itd.
"Gospodine, o kakvim kalkulatorima vi govorite?! Pa vi švercate oružje!?"
"A što vi znate kako se ja i na koji način obračunavam!?"

Osudili Zagorca na smrt i pitaju ga ima li posljednju želju.
Veli on:"Ma kakvu želju".
"Dobro, kad nemaš - vješaj ga".
Izbiju oni stolac, kad ovaj počne mlatiti rukama i nešto guglati, kad veli jedan:
"Stani, stani izgleda da ima želju, digni ga brzo".
Ovi ga podignu na stolac kad će on:
"Dečki kaj ste normalni- bute me zagutili?!"

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti bože što si me spasio". Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najebo!" U tom trenutku začuje se božiji glas s neba: "Nisi najebo, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najebo." - kaže Bog.

Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Kaj me gledaš, sviđa ti se moja brada?" pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim već 17 godina!!!"

Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka iza drveta. Priđe ona vuku i začuđeno upita: -Vuče, zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO, VIDIŠ DA SEREM!!

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Upita ju mladić: Bako je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: "Je sinko, jako je teško!" Nato joj mladić kaže: "Prebacite u drugu ruku, bit će vam lakše!"

Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni.

MALI KINEZ: "Tata, tata, ja obožavam ping-pong."
TATA: "Pa oženi je sine!"

Hajde da se igramo semafora. Kako se to igra? Ja te jebem, a ti mijenjaš boje!

Kako se igra pive? - Ja te jebem, a ti pjeniš.

Kako zvečarke vode ljubav? Dođi i ponesi zvečku.

Dođi da igramo šah. Fali nam jedan konj.
Hajde da se igramo streptokoke - Ja te kokam a ti strepiš.

Dođe čovjek kod doktora da se žali, pa kaže:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Išli amerikanac, rus i bosanac pustinjom i naletili na pleme ljudoždera. I sad kažu njima ljudožderi, nećemo vas pojesti ako sve skupa imate 52 cm. I imali oni točnu veličinu, te ih ovi pustili. I sad bježe oni, a amerikanac će: -Da nije bilo mojih 30 cm pušili bi vi.
Na to rus: -Da nije bilo mojih 20 pušili bi vi.
A bosanac će njima: -Da se meni nije digo videli bi vi.

Bili Adam i Eva u raju. I dođe jednog dana Eva Adamu i kaže: ajmo se jebati, a Adam njoj neću, nemaš rupu. I Eva ode plačući. Plakala ona neko vrijeme, kad dođe djetlić i pita je zašto plače. Kaže ti njemu Eva: Adam neće da me jebe jer nemam rupu. I djetlić na to: Ok. ja ću ti napraviti rupu. Od tada pa do danas djetlići buše rupe u drveću.
Poslije toga dođe Eva sva sretna kod Adama: Evo imam rupu oćemo sad. A Adam na to: ne, nisi dlakava. i ode Eva plačući i sjedne na neku livadu. Naiđe majmun i pita je zašto plače. Kaže ona njemu zato što nije dlakava Adam neće da je jebe. I majmun skine sa guzice dlaku i da joj. Od tada pa do danas majmuni nemaju dlaku na guzici. Poslje toga dođe Eva opet kod Adama, sva sretna jer je sad dlakava i pita ga hoće se sad jebati, a on njoj ne, nisi vlažna. Ode Eva plačući i sjedne na obalu. Izađe ribica i pita je zašto plače, a Eva njoj, Adam neće da me jebe jer nisam vlažna. Na to će njoj ribica, evo ja ću te ovlažiti. I od tada pa do danas se ne zna da li riba smrdi po pizdi ili pizda po ribi.

Razgovaraju susjede Mađarica i Srpkinja:
- Moja muž strašno loša jebač - kaže Mađarica.
- Ne: moja muž, već: moj muž... - kaže Srpkinja.
- Ne tvoja muž! Tvoja muž dobra! Moja muž loša jebač!

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao: Službenik: "Da li ste već negdje radili?" Čovjek: "Bio sam tri godine u vojsci." Službenik: "Imate li kakve benificije?" Čovjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije." Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00." Čovjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?" Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije."

Trče Crnogorci kros, a djed i unuk u publici. Djed upita: - Ma koji je onaj šta je zadnji, viđe kako se avetinja vuče? Unuk odgovara: - Djede, pa to je naš Vukašin! A djed će: - Aaa, Vukašin kažeš? Ma viđe junačine, sve ih čera ispred sebe!!!

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev"" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") 3% je odgovorilo - NE 20% je odgovorilo - DA 77% je odgovorilo - "Boli me kurac, ba, to je vaš problem."

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?" "OB tampone!" vikne sin sav sretan. "Pa što će tebi OB tamponi, sine?" "S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga? -Ona još ništa ne zna.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Škot u dućan: -Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.

Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao. Referentica: - Evo: 15000 kn neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. -Zezate??? - A ko je prvi počeo?

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

Pita učiteljica klince kako su došli na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Riješi zeko da napuši pile te smota mali joint, pa ga da piletu i pita: "Je li pile, osjećaš li nešto?" Kaže pile: "Nita". Smota zeko malo veći joint pa ga da piletu i pita: "Je li osjećaš sada nešto?" Pile opet: "Nita". Smota zeko ogroman joint i već iznerviran pita: "Pile, osjećaš li sada nešto?" A pile će: "Nita, ni klilca, ni klun, ni nogice..."

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?". - Može - reče sveti Petar. Dođe programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu. - Eeeej, šta je sad ovo?! - Sorry, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.

Pastir čuva stado kad se uz njega, uz škripu kočnica, zaustavi džip. Vozač izlazi i progovara - Ako vam kažem koliko ovaca imate, hoćete li mi dati jednu? - Pastir ga odmjeri od glave do pete - Dobro - sliježe ramenima. Neznanac izvadi svoje prijenosno računalo, priključuje ga na mobilni telefon i nakon kratkog pretraživanja stranica NASA-e i satelitskih podataka, kaže - Odgovor je 931. - Pastir potvrđuje kimanjem glave. - Odaberite ovcu, - dodaje. Neznanac utrpa životinju u vozilo. - Slušajte - nastavlja pastir - ako vam kažem čime se bavite, hoćete li mi vratiti ovcu? - Neznanac pristaje. - Vi ste savjetnik za management -, kaže pastir. - Kako ste znali? -, pita zapanjeni neznanac. - To je bilo lako -, odvraća pastir. - Prvo, papreno ste mi naplatili. Drugo, rekli ste mi nešto što već znam. I treće, nemate pojma o mome poslu. A sada mi, molim Vas, vratite moga psa.

Seljak se vraćao pješice u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva piceka i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz prodavaonice, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donjeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. - Baš dobro, - kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: - Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. - Puno ti hvala! - čovjek odgovori. I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: - Hajde da presiječemo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori: - Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati? - Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! - Vrlo jednostavno, - nestrpljivo će ona. - Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne... - A ova dva piceka? - Ja ću držati!

Tata,mogu li ti postaviti dva pitanja? -Možeš sine! -Hoćeš li mi povisiti đeparac i zašto nećeš?

Ja mislim da si ti ćelaviji od mene! -Ma tko mi to kaže, pogledaj se samo u zrcalu!?! Pa ni ti ni ja nemamo nijedne dlake na glavi! -Da, ali ti imaš veću glavu!

Halo? -Molim? -Moliš? Dobro, nazvat ću te onda za pola sata!

Nikad, gospodine suče, nisam bio na tom mjestu, a kamoli da bih počinio to razbojstvo! -Ali ondje smo našli vaše otiske ... -To je laž, to je nemoguće ... A osim toga na rukama sam imao posve nove rukavice!

Ulazi čovjek u mesnicu i pita...IMATE LI NOGICE... Mesar....JOK, NA KURCU STOJIM...

Dođe Slavonac u kafić, sjedne za stol, dođe konobarica.- Imaš Osiječko? -Imam! -A jel ti hladno? -Je -Onda obuci jaknu i donesi kolu.

Došao veterinar u selo da izvrši umjetnu oplodnju krava. Stavio naočale i počeo se praviti važan: -Je li, nano, koje ćeš boje da ti bude tele? -Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočale!

Jedan mali došao iz škole i kaže: Babo, znaš što smo danas učili u školi? Ne znam. Učili smo da je čovjek postao od majmuna. Marš, pička ti materina ako si ti postao od majmuna, ja nisam!!!

Tata, gdje je Afrika? Pita dijete oca. Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Išla četa sperme i poglavica kaže: -Braćo stoj. Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad. A na to će poglavica: -Braćo izdaja. Svi se upitaju zašto, a poglavica odgovori: -Braćo u šupku smo.

Došao zeko u kafanu i stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Konobar mu je da, a on popi i reče: "Ja sam najjača životinja u šumi." na to će lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom napolje." Izađoše oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i reče "Ja sam najjači." Kaže vuk: "Zeko, izlazi napolje da se nas dva popitamo ko je najjači." Izađoše napolje, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači" Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko da se nas dva popitamo." Izađoše napolje. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata proviruje lav i kaže: "Imal li neko još da prijeti mom kumu zeki?"

Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"

Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viče lija: "Zeko nemoj se zajebavati." Veli zec: "Ne bi ja, ali sam ti obećao djeci."

Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe." Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: "Ej zec, što si tako krvav?" -"Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi." -"He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. -"A šta se tebi dogodilo?" pita zec. -"Sad troši one s krilcima..."

Sine, koji te predmet najviše zanima u školi? - Zvono!

Jeste li poslušali moj savjet protiv nesanice? Da brojao sam do 99999. I zaspali ste? Nisam stigao, već je bilo vrijeme da se ustane!

Sestra: -Doktore, čovjek kojeg ste maloprije liječili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio!

Osuđeni na smrt se čudi što ga neće strijeljati nego će biti ubijen pomoću luka i strijele. Danas me jako boli glava i ne podnosim pucnjavu! - objasni oficir.

Sudare se dva automobila. Jedan vozač doviknu onom drugom: - Jesi li ti ćorav?! Zašto ćorav - odazva se onaj - kada vidiš da sam potrefio.

Sudija pita svjedokinju na sudu: - Koliko imate godina? - Blizu sam četrdesetoj. A sa koje strane? - upita je sudija.

Hoćete li da popušite posljednju cigaretu? - Ne hvala! - odgovori osuđenik na smrt. - Plašim se da ću steći naviku.

Za vrijeme ručka, suprug, mršteći se, pita svoju mladu ženu: Ova salata ima čudan ukus. -Da li si je oprala? -Naravno, i to sapunom.

Recite mi, gdje ste zimus proveli sezonu skijanja? -Prvi dio u alpama, a drugi u gipsu.

Ako bi se zapalio Luvr i vi bili u prilici da spasite samo jednu sliku, koju biste dohvatili? - Onu najbližu izlazu.

Šeta čovjek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!! Čovjek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!! Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš. Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep. Žaba će: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš?? Čovjek odgovori: - Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!