Vicevi o plavušama

Što radi plavuša u kanti za smeće? - Renovira stan.

Žali se plavuša drugoj: - Mislim da me muž vara. -Zašto to misliš? - upita druga. -Pa ova naša djeca uopće ne liče na tog pokvarenjaka!

Zašto nije gušt jebati stariju plavušu? Jer je osjećaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

Šta plavuša odgovori kada joj neko kaže da ima lijepo dupe? Pa jebi ga ...

Sjednu dvije plavuše u kafiću, jedna naručuje hibiskus a druga je krišom pita šta ti je to a ova će: Pa, čaj! Onda će druga: I ja ću jedan hibiskus, od nane!

Šta kaže plavuša kad uđe u autobus i uhvati se za šipku? 'Pustite je svi, sad je ja držim!'

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.

Šta je to: plavuša, plavuša, plavuša? -Drvored!

Šta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavuša radi salto.

Šta dobiješ kada okupaš plavušu? ČISTU GLUPOST

Pričaju dvije plavuše gdje su bile u vrijeme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva: - Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja. Kaže druga: - Šuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!

Šta označava crna vlas u kosi plavuše? Tračak nade!!!!!!

Zašto plavuša voli nokiu 5510--zato što ga može koristiti kao vibrator.

Da li ste čuli o plavuši koja je dobila AM radio? -Trebalo joj je tjedan dana da sazna da ga može slušati i navečer!

Kakva je razlika između plavuše i momka? Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega? -Pametniji popušta.

Kako plavuša kaže neću? -Hoću kurac!

Radila plavuša na kiosku. Dođe tip i traži kutiju kondoma. -Za ovdje ili za van?

Što je plavuša u BMW-u ? -Dodatna oprema.

Došla doktoru plavuša, a na čelu joj izrasla žaba. Doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to počelo?" "Imala sam prišt na guzici" -odgovori žaba.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoši? -Kokoš mirno leži na jajima.

Koja je razlika između Jetija i pametne plavuše? -Jetija su navodno vidjeli...

Zašto plavuša nosi šal dok se igra na kompjuteru? -Jer su joj otvoreni windowsi !

Zašto plavuša polijeva djete s vrućom vodom? -Pravi čaj od majčine dušice !

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke? -Čuva ribicu da ne pobjegne !

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? -Jer na njemu piše dukat !

Zašto plavuša nosi crne gaćice? -Žali za nevinošću !

Kako se zove plavuša sa pola mozga? -Nadarena !

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između."

Voze se plavuša,smeđokosa i crnka u dizalu i vide nešto bijelo na zidu.... dođe crnka i pipne, poliže....hmmmmmm.....to je sperma. Dođe smeđokosa uzme na prst i poliže ..hmmmmm....nije loše. Dođe plavuša......poliže...hmmmmm....frajer uopće nije iz grada.

Dvije plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu plavušu usred žita kako sjedi u brodu. Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi osobno otplivala i udavila je.

Muž: Kao prvo, mislim da bi trebala da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez sluškinje! Plavuša: Pa, baš ako hoćeš, ako bi ti naučio da jebeš kako treba, onda ne bi morali da zapošljavamo vrtlara.

Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Trgovac: "A koliko ptica imate"? Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko".

Leže dvoje u krevetu poslije jebačine i pričaju nešto, kad plavuša upita : "Da ti nemaš sidu?". Momak joj odgovori: "Ne, a zašto me to pitaš?" "Ništa važno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".

Tražila plavuša socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, teško se živi i sl. Dolazi komisija kući, kad tamo masa dječaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoveš. -John. Pitaju drugog. -John.
I tako ustanove da se svi zovu John. Zainteresirani pitaju plavušu :" Pa kako ih raspoznajete?" - Pa, po prezimenu!

Što se dešava kada plavuši skinete slušalice s ušiju? Pada mrtva? Zašto? Zato što je snimljena traka sa riječima 'Udahni, izdahni...

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

Šta je karakteristično za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lijepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, i treći put kad ga shvati.

Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu? Nikakva. Obje su gotove za četiri osobe u pet minuta!

Zašto je plavušama teško brojati preko 5? Moraju upotrebljavati obje ruke!

Zašto je plavušama još teže brojati preko 10? Moraju upotrebljavati i ruke i noge!

Kakva je razlika između plavuše s PMS-om i pitt-bulla? Ruž za usne.

Koja je razlika između plavuše i Indiane? Plavuša ima veće planine i dublje doline!

Zašto plavuša crta križiće po tenisicama? Jer na njima piše LOTTO.

Po čemu znaš da je plavuša bila u frižideru? Po tragovima zubi na krastavcima.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Šta plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

Prvo poluvrijeme PLAVUŠA: POLICAJAC 0 : 0 u drugom poluvremenu plavuša je savladala policajca baš zato što je organ.

Kaže plavuša plavuši: - Hajde, upaliću bateriju, a ti se popni uz mlaz svjetlosti! Ova druga se smijući: - Eh, kao da ne znam taj trik! - Kakav trik? - Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasiš.

Siledžija silovao jednu plavušu. Kad je završio, obrati joj se: - Šta ćeš reći policiji? - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to učinio samo jednom. - A ko kaže da ja žurim.

Tokom filmske predstave, kćerka plavuša, žali se majci plavuši: - Ovaj čovjek lijevo stalno me miluje rukom po butinama. - Hajde da zamjenimo mjesta - reče majka. Kada su promjenili sjedala, poslje nekoliko minuta, majka se nađe nalijevo: - Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Plavuša se telefonom žali majci: - Mama, šta da radim? Kuham jaje već 15 minuta a ono nikako da omekša!

Plavuša dolazi kod doktora i prilično zabrinuto mu kaže: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vaš muž pati od impotencije? - Ne, moj muž boluje, a ja patim.

Šeću dvije plavuše gradom tražeći stan kad odjednom nalete na oglas za iznajmljivanje stana na lampi. Odluče oni pogledati stan pa pokucaju na lampu. Kucaju one prvi put - ništa. Kucaju one drugi put - ništa. Pokucaju one treći put - opet ništa. Kaže prva plavuša : "Ajmo mi. Vidiš da nema nikog doma". "Kako nema?" - odgovara druga - "Pa vidiš da gori svijetlo! "

Zašto plavuša sjedi na listu papira??? -Vozi A4.

Tri plavuše ulovile zlatnu ribicu i sad ona treba ispuniti tri želje. Prva plavuša veli: "Ja bih da sam 100 puta pametnija nego što sam sada." Druga nato veli: "Ja bih da sam 100 puta pametnija od prve kada postane pametna." Treća veli da želi biti 100 puta pametnija od druge."
Ribica ih pošalje doma sa obećanjem da će želje kad se sutra probude biti ispunjene. Slijedeće jutro ulazi prva plavuša u kupaonu pogleda se u ogledalo i vidi da je postala brineta. Ulazi za njom druga i vidi u ogledalu da je postala crnka. Treća dolazi u kupaonu češe se po jajima i veli: "Jebo te moram obrijati bradu."

U prvi razred osnovne škole idu brineta, crnka i plavuša. Znate li koja ima najbolje tijelo...?..Plavuša naravno.. A znate li zašto??...? Jer ima 18 godina.

Došla plavuša kod frizera sa walkmanom na ušima i traži jedno šišanje. Frizer hoće da joj skine slušalice, ali plavuša neda pa neda. Šta ce, krenuo frizer šišati, pokušava ovako, pokušava onako, nikako mu ne ide, stalno mu smetaju slušalice. Bjesan, makne on njoj slušalice i nastavi šišati. Kad odjednom plavuša sva poplavi u licu, počne se tresti, uhvati se za vrat i padne mrtva na pod. Frizeru sada stvarno ništa nije jasno... uzme on walkman i posluša šta je na kazeti:
-"Udahni." "Izdahni." "Udahni." "Izdahni."...

Kako na plavuši obavljaš lobotomiju? -Kupiš crnu boju za kosu.

Što je plavuša sa dvije stanice mozga. -Trudna.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice? -Nisu svi bili u podmornici.

Što radi mozgojedac u plavušinoj glavi? -Gladuje.

Zašto plavuše imaju noge? -Da nebi ostavljale trag ko' puževi..

Oće se plavuša baciti s mosta i ubiti se. I dođe neki mornar i pita zašto. I kaže ona, znaš mene stalno samo svi jebu, i dosta mi je života. Kaže mornar, nemoj se ubiti, vidiš ja sutra s onim brodom putujem u Ameriku, dođi sa mnom, ja ću te fino hranit u brodu, a poslje ćemo zajedno otkrivat Ameriku. I kaže plavuša, ajde dobro. I tako ona ode s njim, živi u sobi, on ju hrani, a naveče je, jelte, jebe. I tako oni nekoliko tjedana, i ona sama u sobi i dođe kapetan broda. I kaže, ko si ti, ovo, ono, i kaže plavuša, a ja sam evo htjela se ubit, došo vaš mornar, spasio mi život, reko da me ovim brodom vodi u Ameriku, i tako, hrani me, a navečer me jebe. A kaže kapetan, to da te jebe, to je sigurno, ovo je trajekt Prizna-Žigljen.

Plavuša prvi put spremila ručak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gađenja: - Čime si punila šarana, draga? - Kako punila? Pa šaran uopće nije bio prazan.

Plavuša, sva blažena sjedi u baru sa jednim bradatim filmskim režiserom. Za šankom sjede dva mladića, pa će jedan: - Kretenuša! Ona još uvijek ne zna da je on režiser crtanih filmova!

Plavuša kojoj ljepota nije baš naklonjena poželjela je da se provoza fijakerom. Kad je već sjela, upita kočijaša: - Da nije vaš konj slučajno plašljiv? - Ništa se ne bojte - odgovori kočijaš - on se neće okretati.

Sudija pita plavušu: - Da li vam je optuženi prijetio prije nego što vas je prisilio da spavate sa njim? - Jeste, nego šta! - A kako vam je to prijetio? - Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada neće spavati sa mnom.

Plavuša se žali plavuši: - Zamisli, upravo sam saznala da me muž vara sa svojom sekretaricom! - Lažeš! To si izmislila samo zato da bi mene učinila ljubomornom.

Kaže profesor baleta plavuši: - Postoje samo dvije stvari koje vas sprječavaju da postanete balerina. - Šta to? - Vaše noge.

Kako stopira plavuša, izvini JEBI ME TI povezao.

Zašto se plavuša boji svoje sjenke? Boji se da je postala crnka.

Koja je razlika između plavuše i žarulje? Žarulja je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

Znate li šta je plavuša u fići? Tuka ispod peke !!!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Jednostavno, pokucaš im na vrata.

Kako plavuša počinje poruku na mobitelu? Izvini što ružno pišem...

Šta radi plavuša kad skupi noge? NIŠTA

Zašto plavuša jede knjige? Čita u snovima.

Zašto plavuša gura sat u pičku? Na njemu piše G-SHOCK.

Što plavuša ima među nogama, a da ima dvije riječi i druga završava na 'LO'? Pičku, budalo.

Kako znati da li je plavuša bila u frižideru? Po mokroj banani.

Zašto plavuša trči za slonom? Da se može nasloniti.

Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

Koja je razlika između palačinke i plavuše? Palačinku prvo bacis pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš...

Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavušu? Strašilo u polju.

Kako plavušu ubiti? Kada su talasi u vodi, pokazati joj njen odraz.

Šta plavuše čine za predigru? Skinu donje rublje.

Zašto plavuša drži Coca-colu na stropu? Na boci piše "light".

Što plavuša kaže kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV?

Šta je zajedničko za kornjaču i plavušu? Obje kada padnu na leđa su najebale.

Šta piše na grobu plavuše? -napokon spava sama..

Šta radi 17 plavuša ispred kafića? -Čekaju 18. pa da uđu jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18...

Plavuša uđe u avion u New Yorku koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu klasu, a njezina karta je kupljena za drugu klasu. Stuardesa dođe kod nje kaže joj da to nije njezino sjedalo te da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavusa odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja sam pametna!" Druga stuardesa dođe i ona pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i prvoj stuardesi. Stuardese idu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša odjednom ustane i u žurbi ide u drugu klasu u njezino sjedalo. Začuđene stuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo? On kaže: "Ja sam joj rekao da prva klasa ne ide za Los Angeles."

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? -Zato što ima upalu slijepog crijeva.

Zašto plavuša ne koristi vibrator? -Zato što joj razvali sve plombe.

Zašto plavuša nije dlakava? -Zato što ni na asfaltu ne raste trava.

Koja je slicnost između plavuše i policajca? -Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.

Koja je razlika između Titanika i plavuše? -Na Titaniku se zna koliko je bilo putnika.

Zašto plavuša sjedi na novinama? -Zna čitati sa usana.

Šta plavuša radi sa dojkom na štednjaku? -Podgrijava mlijeko.

Kako plavuša ubije pticu? -Baci ju s balkona.

Zašto plavuša ide na WC s mrvicama? -Da nahrani WC patku.

Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno? -Jer je čula da tamo ima 90 stupnjeva.

Zašto plavuša preskače stakleni zid? -Da vidi šta je preko.

Kako plavuša ubija ribu? -Drži joj glavu pod vodom!

Što je plavuša između dvije crnke? -Umna blokada!

Šetale dvije plavuše ulicom i svađaju se koja će u sredinu.

Šta plavuša prvo radi kada se ujutro probudi? -Obuće se i ode kući.

Veli jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!"

Zašto plavuša sjedi na peći? -Peče picu.

Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu: "OPA, PETORICA."

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka stane vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim nitko ju ne čuje. Nato crnki padne na pamet ideja. "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju.", a plavuša će na to: "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"

Zašto plavuša u dućanu puže po podu?-traži niske cijene.

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? -jer piše ovdje otvoriti.

Zašto plavuša skače sa nebodera -isprobava nove allways uloške sa krilcima!

Šta radi plavuša na stablu s aktovkom u ruci? -glumi predsjednicu ogranka.

Plavuša i crnka se bacaju sa zgrade. Koja je prva pala? Crnka jer se plavuša izgubila po putu.

Šta radi plavuša naslonjena na kuću? -sluša house.

Zašto je plavuša bila sretna kada je složila puzzle nakon šest mjeseci?
-Jer na kutiji piše od 4 do 6 godina.

Zašto plavušu sahrane u trokutasti sanduk??? -Da bi mogla još jedom raširiti noge..

Kako četiri plavuše sjednu na jednu stolicu? -Okrenu je naopako..

Zašto je nemoguća veza jednog muškarca i dvije plavuše? -Ko je vidio trokut sa dva tupa kuta!?

Zašto plavuše vole kabriolet?... Zato što ima više mjesta za noge.

Koja je razlika između plavuše i svećenika? -Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.

Kako ćeš ubiti plavušu? Staviš joj iglu u jastučić za ramena.

Zašto plavuša sjedi na kurcu? Pravi hot-dog.

Dvije plavuše dođu u prodavaonicu voća po banane: Prva plavuša: Molimo vas dvije banane. Prodavač: Evo, još su nam ostale samo tri, hoćete i treću? Druga plavuša: Ma ne. Prva plavuša: Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Koja je sličnost između plavuše i gripe? Najbolje je ići i s jednom i s drugom u krevet.

Kako se zove situacija u kojoj je plavuša između dvije crnke? Mentalna blokada.

Kako se zove crnka pokraj plavuše? Prevodilac.

Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša? Isprobavaju krilca na Always ulošcima !

Zašto plavuše propadaju u zemlju? Zato što pametniji popušta.

Zašto plavuša obuće piđamu kad ulazi u auto? Da bolje leži u krivinama!

Zašto plavuše imaju noge? Da nebi ostavljale trag ko' puževi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: Židov sa planovima za investiranje; Crnac sa Nike tenisicama; Plavuša sa kreditnom karticom.

Šta se desi ako plavuša napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj crijeva!

Zašto plavuša ima kuću u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla.

Zašto plavuša roni s Nike trenirkom? Na njoj piše "AIR"...

Koji je ljubavni zov plavuše? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavuša otišla kući?

Plače plavuša na rivi, naiđe stari ribar i tješi je: - Glavu gore curo! Kaži barbi zašto plačeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie!

Idu plavuša i prase ulicom. Pita čovjek plavušu " Odakle ti to prase ?" Odgovori prase: "Dobio sam je na lotu !"

Razgovaraju dvije plavuše. "Jučer sam bila sa mužem na aukciji." "I koliko si dobila za njega?

Zašto plavuša na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu.....

Zašto su proizvedeni ulošci ''Alldays"? Da bi plavuše redovno mijenjale uloške.

Zašto plavuša ne mijenja uloške? Na njemu piše "Always"...

Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija ličnosti.

Kako najlakše utopiti plavušu? Staviti ogledalo na dno bazena.

Zašto plavuša osluškuje pod? Sluša underground muziku...

Zašto plavuša osluškuje zid? Sluša house muziku...

Kakva je sličnost između plavuše i boce piva? I jedna i druga nemaju ništa iznad grla...

Šta plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlaži zrak.

Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na hlačama. Ona zaprepašteno kaže: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar nitko nije poslao pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dijete MOJE!?

Kakva je razlika između plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprijediš vještinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Sretnu se dvije plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: - Jaooo, odakle ti to??? - Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih djevojaka? Druge djevojke žmire samo pri intenzivnoj svjetlosti.

Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

Na pustom otoku, ali samo 20 km udaljenom od kopna, našle se crnka, brineta i plavuša. Već gladne i žedne odluče preplivati na kopno. Prva krene crnka, ali nakon par kilometara od umora se utopi. Druga zapliva brineta i ona se utopi. Krene napokon plavuša i prepliva 19 kilometara i kilometar prije cilja veli: - Joj, ne mogu dalje! Moram se VRATITI!

Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!? Zato jer se nikako ne može sjetiti imena oca DRUGOG djeteta!

Plavuša na pregledu glave: - Ajmo vidjeti šta ima ona zapravo unutra! Stave joj glavu pod rengen i vide samo jednu debelu žicu: - Ajmo je prerezat, da vidimo što bi bilo! Doktori prerežu žicu, a plavuši - OTPADNU UHA!

Zašto plavuša hoda na rukama? Jer joj smrdi iz usta.

Dobila plavuša blizanke pa sva zabrinuta gleda u njih. Pita je medicinska sestra: "Pa zar se ne radujete?" Odgovara plavuša: "Ma radujem, samo se pitam čije je ono drugo."

Kako znaš da plavuša nema gaćice? -Po peruti na cipelama.

Što kaže jedna plavušina noga drugoj? -Među nama je svršeno!

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? -Želi surfati!

Što plavuša učini kada vidi prometnu nesreću? -Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Ufati plavuša zlatnu ribicu. Ribica će na to: "Pusti me, ispunit ću ti želju." Veli plavuša: "A koju?!"

Došla plavuša u prodavnicu da kupi kaladont. Prodavačica joj nudi: "Sa ovim možete osvojiti TV u boji. Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiu, sa ovim možete osvojiti 50.000." A plavuša na to kaže: "Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube."

Šta plavuša pita doktora kad je trudna? -Jeste li sigurni da li je dijete moje?

Po čemu se plavuša razlikuje od kornjače? -Plavuša se mnogo bolje snalazi na leđima.

Zašto plavuša ima gram mozga više od krave? -Kad je povuku za sise da ne muče.

Kakva je razlika između plavuše i torte?...U tortu idu i jaja.

Šta predstavljaju dvije časne sestre i plavuša? -Dva otpornika i odličan prijemnik

Kako znate da plavuša radi kao sekretarica? -Veliki krevet u kancelariji i osmjeh na šefovom licu.

Šta kaze plavuša poslje višestrukog orgazma? -Bravo momci.

Koja je razlika između plavuše i daske za peglanje? -Dasci za peglanje je teže otvoriti noge.

Kada je plavuša gola? -Kada je u radničkom odjelu.

Zašto plavuša sa sobom nosi reket dok ide u restoran? -Zato jer je čula da će joj konobar servirati!

Zašto plavuša piša pored WCa? -Zato što je WC zauzet.

Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panično će muž. "Ne brini se, ti si sljedeći na redu."; plavuša će.

Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu! - Hoću! - Imaš ih tačno 482! - Točno! Ajde, uzmi jednu ovcu! Ona izabere, a pastir je pita: - A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?

Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? Jer su u 15 sati VIJESTI IZ ZEMLJE.

Plavuša se baci s nebodera od 100 katova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je - ZALUTALA!

Zašto je plavuša neodlučna kada se ide tuširati Ne zna koja usta prije otvoriti!

Zašto trenirke Kappa srpske plavuše nose u ustima? - Zato što znaju samo ćirilicu.

Šta dobiješ kad križaš plavušu i haskija? -Plavog psa i glupaču otpornu na hladnoću.

Kada plavuša postane crnka? - Kada napravi stoj na rukama

Otišle dvije plavuše u prodavaonicu i ova jedna uzme ogledalo i kaže "Hej, odkud moja slika ovdje?". Pita je kolegica"Daj da vidim" UHHHH JOJ JESI RUŽNA!

Zašto plavuše ne igraju frizbi? Uvijek porazbijaju zube.

Juri zgodan razvijen muškarac plavušu kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače što ćeš ti od mene. A on odgovara: Pojma nemam ne sanjam ja nego ti.

Zašto plavuša drži slovo A iznad kreveta? Da ne zaboravi tekst dok svršava!!!

Kakva je razlika između plavuše i BMW-a? Pa u BMW ne može da stane mjenjač od FAP-a!

Kad plavuša jedino ne misli na kitu? -Kad je juri pas!!!

Zašto muškarac voli kada plavuša ima kockastu glavu? -Da stavi pivo dok mu puši.

Sjede dvije plavuše u piceriji kad će prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga će: Popi majke ti malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta.

Kako se zovu dvije plavuše u tangama? Bitange.

Plavuši u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavuša sa bubom i staje da pomogne kolegici."Jeli kolegice šta je bilo?" "Neko mi ukrao motor!", na to druga plavuša otvori gepek pa kaže:"Imaš sreće ja imam jedan u rezervi!!"

Šta bog najviše mrzi kod plavuše? Kad kaže iz mojih usta u Božje uši!

Pričaju dvije plavuše. Kaže jedna: Znaš da ova Nova godina pada u petak. A na to će ova druga: Jao samo da nije 13.

Koja je razlika izmedju 3 plavuše i 10 kokoši? Sedam

U čemu je sličnost između plavuše i Yuga. Oboje se pale na guranje.

Zove plavuša plavušu i kaže: "dođi da vidiš šta sam otkrila". poslje nekoliko minuta dolazi plavuša:"šta si otkrila"? 1-jel vidiš onu kocku na zidu; 2-vidim; 1-pritisni je(upali se svjetlo); 2-kako si to otkrila to je fenomenelno otkriće; 1-ma nije to pritisni opet(ugasi se svjetlo); 2-jao pa gdje je nestalo? 1-e to sam otkrila. Otvori frižider i kaže evo ga ovdje.

Izlaze tri plavuše iz zgrade i prva kaže: "Jao vidi sperma" Druga uzima spermu i kaže: "Svježa je", Treća: "Nije iz našeg ulaza!"

Zašto plavuša lupa glavom o zid? Pa zato što nema šta da izgubi.

Šta predstavlja bubuljica na plavušinom dupetu. Tumor na mozgu.

Probudila se plavuša nakon burne noći ispod krave i prvo ugleda vime (odakle mlijeko curi), pa kaže: Ma, momci, jedan po jedan!

Piše plavuša redakciji Guinessove knjige rekorda: "Dragi urednici, željela bih da me uvrstite u vašu knjigu, jer sam složila Lego kockice za 6 mjeseci, a na kutiji piše za 3 do 5 godina."

Zašto plavušu boli želudac! Zato jer je progutala žumanjak od kinder jaja.

Zašto plavuša stavlja kocku šećera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

Zašto plavuša baca travu na put? - Da nahrani zebru.

Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.

Koja je razlika između mačke i plavuše? -Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

Kuca neko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Ko je?" - "Raznosač pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."

Dođe plavuša u prodavaonicu s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

Kako se zove plavuša za volanom? -Air-bag.

Zašto plavuše ne ubacuju novčić u fontanu? -Zato što se želja mora zamisliti.

Zašto plavuša kada pere kosu ne koristi šampon? -Zato što na šamponu piše samo za suhu kosu.

Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavač se okrene sa riječima samo momenat. A plavuša će: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.

Zašto plavuša stoji sa zatvorenim očima ispred ogledala? -Hoće da vidi kako izgleda kad spava.

Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? -Zato što ne smije da priča sa strancem.

Kako ćete znati da je plavuša koristila kompjuter? -Ako na ekranu pronađete tragove korektora.

Zašto je Bog stvorio plavuše? -Zato što ovce nisu znale da donesu pivo iz frižidera.

Koliko plavuša treba da peku kokice? TRI!! -Jedna drži lonac a druge dvije drmaju šporet.

Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopačke? -Crnku kojoj smrdi iz usta.

Zašto plavuša otvara mlijeko u samoposluzi? -Zato što na mlijeku piše "ovdje otvoriti".

Šta je gola plavuša? -Plavuša u radnom odijelu.

Zašto plavuša obožava tango? -Zato što voli dva napred a jedan pozadi!

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla? -Čeka "JUTARNJI LIST".

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?... Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto plavuše ne vole jesti banane? -Ne mogu pronaći šlic.

Kakva je razlika između plavuše i prometnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Zašto plavuša mlati rukama po zraku?Pokušava da sakupi misli.

Jeste li čuli za nevinu plavušu? Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Deda Mrazom.

Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije košare za rublje, jednu na drugu, susjeda je upita: - Šta će ti dvije? - Ova donja je za donje rublje.

Šta dobiješ kada staneš plavuši na glavu? -Zračni đon!

Šta je plavuša koja se šminka? -Naivna umjetnost.

Šta kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom? -Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

Šta napraviti kad ti plavuša kaže da ti ne da pičke? -Sačekaš jutro da se probudiš.

Došla plavuša u slastičarnicu i pita: - Kakvih imate sladoleda? - Ima raznih. - Daj mi jedan razni!

Šta radi plavuša na dnu mora? -Piša u školjku.

Zašto plavuša prdne kad dođe u Chicago? -Zato što je Chicago grad vjetrova!

Što radi plavuša sa dvije koke? - Dila!

Zašto plavuša voli auto sa malim volanom? -Ima više mjesta za glavu.

Zašto plavuša ima plave oči? -Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

Zašto plavuša nosi crni šal? -Ima crni pojas u pušenju.

Kakva je razlika izmedu plavuše sa menstruacijom i terorista? S teroristom se može pregovarati.

Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci: - Mama, upravo sam bila kod ginekologa. - I šta ti je on rekao? - pita mati - Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša. - I ko je otac? - pita mati. - E, to mi nije rekao - odgovara plavuša.

Zašto plavuša kopa po pudingu? -Traži doktora Oetkera.

Što plavuša prvo učini ujutro? O1: Predstavi se. O2: Kaže: - Hvala dečki! O3: Ode kući.

Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krčma "Tri Goluba"! Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu!?

Zašto plavuša nosi brijaći aparat u disko? -Jer se u disku brije.

Jeste li čuli za plavušu koja je deset godina bila slijepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila da otvori oči...

Šta plavuša najčešče govori? -Ne znam!

Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter? -Zato da surfa po Internetu!!!

Voze se dvije plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis "Disneyland left'', te okrenu auto i vrate se kući.

Zašto plavuša baca sat u zrak? -Da vidi kako vrijeme leti!

Šta kaže plavuša na PDV? -Napokon 22.

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? -Sluša "House of pain"

Šta radi plavuša kad nasloni uho na Eiffelov toranj? -Sluša heavy metal.

Kako se kaže kada plavuša dobije moždani udar? -Udarac u prazno.

Šta plavuša pomisli kad vidi banane na putu? -Ah, opet moram pasti.

Koja je razlika između sekretarice crnke i sekretarice plavuše? -Crnka kaže "Dobro jutro šefe", a plavuša kaže "Jutro je šefe".

Zašto su brinete toliko ponosne na svoju kosu? -Slaže im se uz brkove.

Zašto plavuša nakon sexa stoji na rukama? -Da joj možeš platit karticom!

Zašto plavuša nosi vrata od auta kada ide kroz pustinju? - Da otvori prozor kada joj bude vruće.

Šta je plavušina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom.

Koja je razlika između plavuše i padobrana? - Padobran se ne otvara uvijek.

Kako se kaže za plavuše lezbijke? -Šteta i sramota.

Koja je razlika između sexa sa plavušom i jedenja želea? -Žele nije miran.

Stoje patuljak i plavuša u minici na autobusnoj stanici. Kada je autobus došao plavuša se progura ispred patuljka, koji se razljuti: - Ne guraj se jebena brineto! - Ja sam faktički plavuša! - Ne odakle te ja vidim.

Šta je rekla plavuša na telefon kada ju je nazvala jedna nepoželjna osoba? -Vi mora da ste pogriješili broj, ja nemam telefon.

Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Ja želim da naručim buđenje! - Kada želite? - Sada.

Stoji plavuša i pegla rublje, kada zazvoni telefon. Bez razmišljanja odgovorila je na peglu, i onako spaljena bila je prinuđena da zatraži pomoć. Kada je došla do bolnice, doktor je upita: - Dobro, ali zašto ste izgorjeli na oba obraza? - Pa morala sam zvati ambulantu.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvući flašice u pisaću mašinu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99,9 % inteligencije? -Raspuštenica.

Kako je plavuša slomila nogu kad je kupila lišće? - Pala s drveta.

Kako se zovu pet plavuša na dnu bazena? -Zračni balončići.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego ništa.

Koja je sličnost između plavuše i nuklearke. Prvo je istražuješ 5 godina, onda je 10 godina iskorištavaš, a poslje ne znaš kamo sa otpadom.

Kako ćeš da znaš da plavuša ne nosi gaće? Ima perut na cipelama!!!

Zašto plavuše imaju uvijek praznu flašu piva u hladnjaku? Ukoliko neko od gostiju ne bude ništa htio piti.

Kupila plavuša digitalni ručni sat. Pita je jedan prolaznik: "Koliko je sati." Plavuša: " 15 podijeljeno sa 45 , izračunati morate sami."

Kako znaš da te plavuša voli? -Možeš je povaliti dvije noći za redom.

Šta se kaže plavuši koja ne želi? - Uzmi još jedno pivo.

Šta kaže plavuša poslje sexa?- Ko su bili svi ovi?

Zašto se više za vrijeme utakmice ne prave valovi na stadionu? -Jer se neka plavusa utopila.

Zašto plavuša stavlja naočale na nogu? - Da joj kurje oko bolje vidi....

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromjesečno dijete. Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim." Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."

Kako ćete znati da je plavuša radila na kompjuteru? - Naći ćete komad sira pored miša!

Zašto plavuša puca u motor od auta kad se slupa negdje? -Da se konji ne muče.

Šta radi plavuša kada joj pobjegne autobus br.50? -Ide dva puta autobusom br.25

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesreću.

Zašto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

Šta je vrhunac ludosti? - 144 plavuše u jednoj sobi.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

Zaglavile dvije plavuše u liftu i viču u pomoć, u pomoć jedna pa druga. jedna plavuša reče drugoj: ajmo zajedno vikati. ZAJEDNOOOOOO.....

Dvije plavuše na različitim stranama rijeke.Jedna zabrinuta dovikuje drugoj kako će ona na drugu stranu. A ova njoj: Pa ti već jesi na drugoj strani!!

Dođe plavuša u pizzeriu da naruči pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili četiri dijela? a plavuša će na to: - Na dva, na dijeti sam!

Kakva je razlika između plavuše i kompjutera? -U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

Zasto plavuše drže tenisice u kavezu?....Na njima piše PUMA

Zašto plavuša ne priča tokom seksa? -Majka joj je rekla da ne priča sa punim ustima!

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva, jučer sam bila da testiram da li sam trudna. Kaže druga: Pa je si li položila?

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira? -U prostranom svemiru ima nade za postojanjem inteligentnog života!

Kako umiru plavušine moždane ćelije? -Same!

Šta radi plavuša poslje češljanja? -Navuče hlače!

Kako se zovu bliznakinje plavuše? -Greška evolucije!

Zašto plavuši prave trokutasti lijes kad umre? -Širi noge čim legne!

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u cd-player? -Zato što ptice umiru pjevajući!

Šta radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? -Pokušava zadržati misao!

Zašto se plava prostitutka naljutila na kolegice? -Saznala je da su one dobijale pare!

Zašto plavuša nosi koka kolu u gaćama? - Zato što na njoj piše Always!

Zašto plavuša preskače stakleni zid? -Oće da vidi šta je iza!

Šta je uradila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući? -Odselila se...

Zašto je dobro imati plavušu u autu? -Možeš parkirati na mjestu za invalide!

Znate li zašto plavuša nosi pancirku na koncert? -Zato da je neka pjesma nebi pogodila u srce.

Kako reagira plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? "Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?".

Zašto plavuša sjedi na peći? -Peče pizzu.

Kad plavuša izgubi 3 kile? -Kad skine šminku.

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavača: -Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u čošku. Na to će prodavač: -Draga djevojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protupožarni aparat.

Koja je sličnost između plavuše i stare mašine za pranje rublja? -Obje cure nakon upotrebe!

U kojoj igri plavuša uvijek gubi? -Poker u skidanje.

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: "Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!". Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gdje, gdje?".

Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor? -Zato što su joj rekli da je to najljepša noć.

Zašto se vide otisci noge na ekranu? -Plavuša je pokušala ući na Internet.

Pita crnka plavušu: -Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša: -Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

Zašto plavuša pere noge sa čarapama? -Zato što je voda hladna

Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dvije, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita: -A 'ta oni to lade? Srednja odgovara: -Jebu se.
A najstarija na to kaže: -I to loše!

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. -Zašto smo stali? - pita plavuša. -Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. -Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Koja oprema je potrebna plavuši da trči 100 metara? - Karta i kompas.

Kako plavuša pravi pekmez? - Oguli krafnu.....

Kako znaš da je plavuša konobarica? - Stavila je tampon iza uha, i pita se gdje joj je olovka.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesečni račun za struju.

Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.

Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara: - Možeš li da mi usitniš ovih 70 DEM? - Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako se zovu priče između dvije plavuše? -Šuplje priče.

Gdje jedino plavuša ima crne dlake? -U ustima.

Kako da skinete jednoruku plavušu koja visi na grani drveta? -Mahnite joj.

Zašto plavuše nose mini suknje. -Da bi im noge bile skupljene.

Zbog čega plavuša ljubi električni stup? -Zato što se zaljubila u Antonija Banderasa.

Kako se zove plavuša koja nije prostitutka? - Nezaposlena.

Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna.

Koja je najpametnija plavuša? -Zlatni retriver.

Dvije plavuše na parkingu. Jedna bezuspješno pokušava da otključa auto, a druga kaže: - Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? -Zato što ARIEL pere dubinski!

Sjede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva: -Znate da sam prije tri dana našla u muževom odijelu prezervative? Druga plavuša: -I šta si uradila?

Prva plavuša: -Sve sam ih izbušila iglom! Treća plavuša je pala u nesvjest!

Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica? -Da bi joj mogli čitati sa usana.

Šta plavuša kaže kad joj puhneš u uho? -Hvala na ideji!

Zašto plavuša lijepi markicu na mobitel? -Šalje poruku.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela da registrira auto, a stala je u pogrešan red? -Udala se za Hondu Civic.

Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks? -Zaključa vrata od auta!

Šta kaže Terminator kad sretne plavušu? -U, usta ga vista, baby!

Razlika između plavuše i wc školjke? -Kada se isprazniš u wc školjku ona te ne prati sedam dana!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju? -Za crne dane!

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi!

Šta James Dean i plavuše imaju zajedničko? -Stavi ih u auto i zajebani su!

Kakva je razlika između plavuše i sladoleda? -Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.

Šta plavuša radi kad promukne? -Ode u glass servis.

Zašto se plavuša maže margarinom po grudima? -Zato što na kutiji piše "RASTIMO".

U kojoj bi zemlji plavuša voljela da živi? -U NEVADI!!!!

Zašto plavuša ne doji bebu? -Zato što dobija opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto beogradska plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare? -Jer na vratima piše "SVEŽI BUREK".

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11? -Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru? -Može biti da nije žedna!

Šta dobiješ kad spojiš dvije plavuše uho na uho? -Zračni tunel.

Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muhu? -Tada ima više mozga u želucu nego u glavi.

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? -Plavušu ne možeš napuniti.

Kako se zove plavuša na fakultetu? -Posjetioc.

Ide plavuša prugom i odjednom naide vlak. "Otkud lift na stepenicama?" - začudi se plavuša.

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odjeći? -Da bi znale da Sise Idu Napred.

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon? -Da ne fijuče.

Zašto plavuša baca lijekove u vodu? -Jer na njima piše PLIVA.

Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? -Glumi predsjednicu ogranka.

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? -Telefon može da koristi samo jedan čovjek odjednom.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? -Ima crni pojas u pušenju.

Zašto plavuša ne koristi vibrator? -Zato što joj razvali sve plombe.

Koja je razlika između apokalipse i plavuše? -Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Kako plavuša pali automobil? -Izvodi striptiz.

Šta imaju zajedničko plavuša farbana u crno i Boing 747 ?.............Oboje imaju crnu kutiju.

Zašto nikada nema leda u plavušinom frižideru? -Ne zna recept.

Kakva je razlika izmedu plavuše i HIV-a?... HIV se razvija!

Kakva je razlika između plavuše i pizze?... Pizzu možeš naručiti bez gljiva!

Kako se zove presađivanje mozga iz plavušine glave u glavu pandura? -Presipanje iz šupljeg u prazno!!!

Šta bude kad plavuša upotrijebi glavu? -Nova frizura!!!

Šta bude kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? -Razbije se ogledalo

Zaljubljena plavuša kaže dečku: Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani... Tip će veselo: Hajdemo i mi! Plavuša: A ako se grana slomi?

Zašto plavuša stoji ispred kuće i drži praznu čašu u ruci? -Rekli su joj da kuća časti.

Kako plavuša kupuje grudnjak? -Traži kapicu za blizance.

Zašto plavuša ne može položiti vozački? -Zato jerč uđe u auto automatski ide na zadnje sjedalo!

Šta dobiješ kada staviš plavušu u čošak? -Tup ugao

Zašto plavuše nose naočale na trbuhu? -Zato što imaju slijepo crijevo!

Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja??? -Da ga cijepi protiv virusa!!!

Kako plavuša radi abortus? -Popne se na krov i ubije rodu.

Sjede plavuša i dečko u kadi i ona ga upita: -Da li je istina da ću potonuti, ako ti izvučeš svoj prst?

Dođe plavuša na kiosk: Molim vas cigarete! Trgovac: Koje? Plavuša: Ja sam !!!

Što kaže mama plavuši kad izlazi napolje? -Ako nisi do 23:00 u krevetu, da si odmah došla kući !!!!!!!!!!

Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će: Dođi gore, sada ima više mjesta.

Zašto plavuša kupuje repu? -Želi postat rapper.

Plavuša zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuća: - Dispečer: Kako da dođemo do vaše kuće? - Plavuša: Pa u vašem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.

Šetaju dva pandura, i vide plavušu kako kuca na stup.Pandur: Šta to radiš? Plavuša: Pa ovdje piše " IZDAJEM STAN ", al izgleda da nema nikoga. Pandur: Ma sigurno ima, vidiš da je upaljeno svjetlo.

Zašto je plavuša cijelu noć učila? - Sutra je imala test urina.

Šta je bilo sa hokejaškim timom plavuša? - Utopile su se tokom ljetnog treninga.

Kakva je plavuša sa mozgom? - Trudna

Plavuša: Koliko je sati? Tip: 3:15. Plavuša: Hm... Cijeli dan postavljam to isto pitanje, i uvijek dobijem različit odgovor.

Zašto plavuša hoda na prstima kada ulazi u apoteku? - Da ne probudi tablete za spavanje.

Zašto plavuša ne vodi sex preko telefona? - Da ne dobije triper na uhu.

Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Šta najviše nedostaje brineti na zabavi? - Pozivnica.

Zašto plavuše ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mlijeka smjeste u tako malu vrečicu.

Zašto plavuša ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija.

Zašto plavuša nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom.

Zašto se plavuša vratila razočarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat.

Zašto je plavuša pomislila da ima sestru blizanca? - Pogledala je u ogledalo.

Zašto je plavuša plakala nakon što je pucala u zrak? - Promašila ga je.

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se sa mozgom i kaže: "Izvini, nisam te vidio."

Jeste li čuli da su u zatvorskoj čeliji našli plavušu sa gomilom čvoruga na glavi? - Pokušala je da se objesi pomoću bungee užeta.

Koja je razlika između plavuše i Porcshea ? - Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

Zašto plavuša liže satove? - Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Što radi plavuša naslonjena na džamiju? - Sluša Bad religion!

Što radi plavuša na čeliku? - Sluša metal.

A što radi naslonjena na svinjac? - Sluša ROCK.

Zašto se plavuša šeta kad se tušira? - Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Šta plavuša radi naslonjana na zid željezare? -Sluša METALLICA-u.

Razgovaraju dvije plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Što ti to znači? - Svi me jebu, a ja tajim.

Kako plavuša izvodi samoubojstvo? - Skupi svu odjeću na hrpu i skoči.

Zašto plavuši treba sedam dana da opere prozore od podruma? - Prvih šest dana kopa rupu da bi mogla da postavi ljestve.

Kako znaš da je plavuša koristila kosilicu za travu? - Zeleni "Dobrodošli" otirač za noge je isečen na komadiće.

Koliko treba plavuša da zatvori krug ? - Dvije ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će joj: Pusti me, ispunit ću ti tri želje. A plavuša pita: ' A koje tri želje ?'

Koja djevojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? -Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? - Čim naprave špagu zaljepe se za pod.

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? -Pravi se pametna.

Koliko ima šala o plavušama? - Nema ni jedna, sve je istina.

Zašto plavuša u kinu sjedi u prvom redu? - Da prva gleda film.

Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte? - Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!

Voze se dvije plavuše autom po plaži. Kaže jedna:- Gle zgaženi galeb. Druga: Gde? (i naglo pogleda gore)

Plavuša je pokušala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

Šta je to kad plavuša ofarba kosu u crno? - Umjetna inteligencija.

Kako da zaposliš plavušu? - Napišeš " Okrenite na drugu stranu", sa obje strane papira.

Kako da staviš plavušu u iščekivanje? - Reći ću ti sutra.

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45? - Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

Kakva je razlika između plavuše i Titanica? - Titanic nije bio kitolovac.

Kako natjerati plavušu da se nasmije u subotu? - Ispričaš joj vic u srijedu.

Kako učiniti da plavušine oči blistaju? - Uperi joj džepnu lampu u uši.

Zašto plavuša voli sa invalidima? -Oni ne mogu na kraju da je šutnu.

Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'

Deda Mraz, dobra vila, pametna plavuša i glupa plavuša idu ulicom i vide 100 DM. Ko će ih uzeti ? - Glupa plavuša. Ostali su likovi iz bajki.

Zašto plavuša vadi krajnike? -Proširuje poslovni prostor!!!

Kako plavuša začešljava kosu ? - Napravi špagu.

Zašto plavuše dobijaju menstuaciju ? - Zaslužile su predah.

Zašto plavuša puši samo pred vratima? -Zato što na vratima piše 'PUSH'

Kako plavuša pali svijetlo poslje dobrog sexa ? - Otvori vrata od auta.

Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Četvrti razred osnovne škole.

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.

Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog kata??? EUROKREM!!!...

Šetali plavuša i policajac pored jezera i plavuša vidjela patku i kaže: - Vidi roda! Policajac se okrenu i reče: - Glupačo! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za školu!!!

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: ' Tri kondoma.' -kaže tip. A plavuša će na to: Jel' za ovdje ili za ponijeti?

Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konačno zajedno.

Zašto plavuša nosi TRENIRKU na glavi??? -Piše na njoj KAPPA.

Razgovaraju dvije plavuše: Prva: "Momak mi ima strašan problem sa perutanjem kose...užas!" Druga: "Pa daj mu head & shoulders " Prva: "Aha.... aaa kako se daje shoulders?"

Čuje se iz plavušinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!

Kresnula se plavuša sa tipom. Poslje seksa uplašeno upita tipa: - Jao! Jesi li koristio kurton? - Nisam! - A je l' imaš sidu? - Nemam! - Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Zašto plavuša uvijek izgubi mobilni telefon poslje razgovora? -Zato što spusti slušalicu i ode!

Dvije plavuše u kinu. Ugase se svjetla, počeo film. Kad nakon nekog vremena kaže prva: - Mene neko jebe. Druga će: -Valjda će i mene i ja sam platila kartu!

Šta radi plavuša u "World Trade Centru"? -Čeka avion!

Plavuša pita plavušu. - Koji ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana. - Profesor univerziteta. - Redovan. - Ne samo kad mi je muž na putu.

Plavušin muž se vratio sa puta, pa je pita: - Ženo da li me je tražio neki muškarac? - Pa i nije neki muškarac! - odgovori ona

Mladić došao do jedne plavuše. - Da li će vam smetati moje društvo? Neće samo plati deset maraka. Kad je platio, momak viknu. - Društvo napred.

Plavušin muž kaže prijatelju. -Hajde da ti prodam moju ženu. Koliko mi daješ za nju. - Ti si lud! Nedam ti ni pare. - Odlično tvoja je.

Pita ginekolog plavušu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Između 800 i 1000DM!!!

Zašto plavuša vodi ljubav na balkonu? -Da joj ljubavnik ne bi svršio unutra.

Kojim pitanjem plavuša može da vas učini impotentnim? -Jesi li već ušao!

Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? -Parada plavuša.

U čemu je razlika između frižidera i plavuše? -Frižider ne gunđa kada izvadite meso.

Zašto plavuša sjedi na novinama? -Obožava da čita sa usana.

Jeste li čuli za plavušu koja je imala dvije šanse da ostane trudna? -Oba puta je popušila.

Šta radi plavuša, kada zatekne dva pedera na djelu? -Vidi da je suvišna i odlazi.

Zašto se plavuša okreće oko bandere? -Pa čita roto reklamu.

Zamoli vozač plavušu da pogleda da li mu radi žmigavac na autu? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".

Šta plavuša kaže kada gleda porno film? -Eno sam ja.

Šta plavuša kaže na prvom sastanku? -Vadi ruku iz mojih gaćica brojim do 1000.

Zbog čega se plavuša valja (puzi) po ulici? -Udvara se ležećem policajcu!

Koja je razlika između plavuše i kaubojki? -Kaubojke se teže navlače.

Šta plavuši piše na grobu? -Prvi put legla sama.

Šta plavuša kaže poslje orgazma? -Molim sljedeći.

Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni"? -Ne, ja samo ležim.

Šta je za plavušu SAFE SEX? -Kada je povučena ručna kočnica.

Zašto su sve stjuardese plavuše? -Da bi se avion digao!

Koja je sličnost između plavuše i kugle za kuglanje? -Obje su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

Ako bacite plavušu i crnku sa neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju? Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put.

Zašto se plavuši svijetle oči? -Zato što joj je mozak na rezervi

Odnjeli plavuši kola paukom. Gdje ih je potražila? -U zoovrtu.

Šta treba da uradiš kada plavuša baca bombe na tebe? -Izvučeš osigurač i uzvratiš joj

Kako plavuše komentiraju viceve o njima? "Dobri su, samo bi mogli da uvrijede neke Surinamce".

Što je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema

Šta je plavušina lijeva noga rekla desnoj? -Ništa, nikad se nisu srele.

Kako možeš postaviti tri plavuše na jedan tronožac? - Okreneš tronožac naopačke.

Zašto plavuša puže po prodavaonici? -Traži niske cijene.

Koja je razlika između kokoši i plavuše? -Kokoš sjedi mirno na jajima.

Zašto plavuša nosi crne gaće? -Žali za nevinošću.

Šta plavuša radi na ulici kada ugleda semafor? -Stane i počne da pleše, misli da je u diskoteci.

Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega? -Zato što pametniji popušta!!

Zašto plavuša nosi mrežaste gaćice? -Boji se da joj ribica ne pobjegne!

Šta radi kostur iza drveta?? -Igrala se plavuša skrivača pa je nisu našli.

Kako se zove plavuša koja je djevica - Novorođenče.

Zašto plavuši viri banana iz guze? -Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

Zašto plavuša gleda kroz prozor dok grmi? -Pa misli da je neko slika.

Zašto plavuša skida vrata kad ide u WC? -Da nitko nebi mogao da gleda kroz rupicu na vratima!!

Kakva je sličnost između plavuše i MC Donaldsa? -Milijuni usluženih!

Kakva je razlika između pametne plavuše i jetija? -Kažu da je jeti viđen.

Zašto plavuša ne nosi gaće? -Da joj se ne bi pregrijavali gležnjevi!

Kakva je razlika između komarca i plavuše? -Kad komarca ošamariš on prestane da sisa!

Zašto plavuša nosi ZEKU na ispit. -Zato jer Zeko zna!

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru? -Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Zašto plavuša nosi misa u crkvu? -Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavušine noge? -Naramenice.

Šta radi plavuša na dnu rijeke? -Jebe se ko štuka!

Šta radi plavuša na dnu mora? -Puši Kitu!

Šta radi plavuša na dnu oceana? -Traži Leonarda Di Capria

Zašto plavuša stoji u uglu (čošku) kada je zima? -Jer tamo ima 90*.

Zašto je plavuša pala kroz prozor? - Glancala je zavjese.

Zašto plavusa odlazi da ljetuje na mrtvo more? - Želi da se upozna sa mumijama.

Sta kaže plavuša svom novorođenom djetetu? -Zbog tebe sam od usta odvajala...

Rodila plavuša blizance. Prijateljica je pita da li su dvojajčani ili jednojajčani a ona kaže da je jedno dvojajčano a drugo curica.

Prilazi policajac plavuši i kaže: Dajte mi vaše ime! A plavuša će zabrinuto: A kako ću ja onda da se zovem!?

Zašto plavuša dobro puši? -Zato što ima vakuum u glavi!

Zbog čega plavuša ne može da broji do 70? -Zato što su joj kod 69 puna usta.

Kako se zove dijete plavuše i Ronalda? -Retardo.

Zašto plavuša ne pije Johnny Walker? -Zato što voli frajere koji imaju auto.

Zašto plavuši padaju naočale?-Zato što joj viri kurac iz očiju!

Zašto King-Kong ne voli plavuše? - Zato što je majmun.

Šta dobiješ kada pariš slona i plavušu? -Petotonsku pičku koja se jebe za šaku kikirikija!

Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?... Trudnica.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?...Zato što crveno znači STOP.

Kakva je razlika između plavuše i Titanica?... Znamo koliko ih je bilo na Titanicu.

Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.

Zašto plavušama ne opada kosa?... Zato što im je korijen duboko u glavi. Nema ničeg da mu smeta.

Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?... Krevet.

Zašto plavuše podsjećaju na senf?....Zato što tamo svako ubode svoju hrenovku.

Kakva je razlika između plavuše i psa? Psu moraš da kažeš: "LEZI".

Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?-Mozak je odbaci.

Plavuša: "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice." Prodavač: -A koliko ptica imate? Plavuša:Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Šta je san svake plavuše?..... Da se probudi u svom krevetu.

Koja je razlika između plavuše i tetrisa? -Tetris ima pauzu.