Vicevi o Muji i Hasi

Imao Haso problem s govorom te je dosta zamuckivao. Kad je htio reći pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doći do svog najboljeg pića u svojem najdražem kafiću. Zbog toga otišao je on u posjet svom liječniku, liječnik nakon mnogo mozganja nađe rješenje, te ga kaže Hasi: "Ovako Haso, moras reći 99 puta pepsi i stoti puta će biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kafić i viče ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dođe kod barmena i reče mu: "Dajte mi jedno pppivo!" -"Što si reko?" upita ga barmen. -"Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta!"

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Vidieo ga šef i poslao ga kući da se preobuje. -"Al će se šef iznenaditi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu."

Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: "Bolan Haso, gde ćeš staviti tvora?" -"Kako gdje, u gaće." -"Nemoj u gaće, smrdi." -"Nek crkne!"

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" -"Ma gledala sam u filmovima" kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni lopte udarit!"

Bili Mujo i Fata. Kad god Mujo Fati pripali, ona rodi dijete. Ode Mujo kod doktora i kaže u: "Doktore, pomozi, kad god spavam sa ženom ona rodi dijete." -"Jesi li Mujo čuo za kondome?" -"Nisam doktore." -"Idi u ljekarnu i traži kondome." Ode Mujo u ljekarnu i traži kondome. -"Kakve hoćete? Imamo ih više vrsta: crne, plave, žute, crvene, sa okusom limuna, jagode, banane, sa likom popaja, miki mausa, pink pantera? -"Ma dajte mi one crne, izgledaju dobro i mogu se više puta koristiti." Pripali on Fatu i ona rodi ponovo maloga crnca. Nasto tako crnac i jednom pita Muju: -"Je li tata, zašto sam ja crn, a drugi bijeli?" Na to će Mujo: "Joj sine šuti, mogao si biti i miki maus."

Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš završiti u zatvoru." -"Pa što da radim?" uplaši se Mujo. -"Ništa", kaže službenik, "Jedino da vratiš ove pare što si potrošio." -"Uf što si me uplašio, pa sad ću da ti napišem ček."

Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju: " Mujo, kako će nam se zvati dijete?" Na to Mujo skine prezervativ, na otvoru napravi čvor i baci ga kroz prozor i zatim reče: "Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield."

Štopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustove u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso na polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju i napokon će Mujo Hasi: "Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!"

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" -"Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki."

Došao Amerikanac u Bosnu i vidio kako Mujo i medvjed igraju šah. Oduševio se Amer što je vidio tako pametnog medvjeda koji šah zna igrati. I upitao on Muju da li mu može dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to će njemu Mujo: "Vodi ba mene luđače, vodim ga 5:4."

Bila ti dva prijatelja. Jedan se zvao Mujo, a drugi se zvao Haso. Oni su imali pse. Mujo imao pit-bula, a Haso imao vučjaka. Potuku se ta dva psa i pit-bul zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku ti se ponovo ova dva psa i ponovo pit-bul pobjedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo ti pit-bul pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća ti se
Haso za dva dana kući i možete misliti sa čime se vratio, sa jazavčarem. Mujo kada je to vidio počeo se smijati i kaže da će ga pit bul oderati. Odoše dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bulovom glavom u ustima. Mujo stade plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bula?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Kupa se Mujo gol u fontani, kad dođu dvije plavuše. Mujo se pravi kao da je kip i proguta sapun. Dođe prva plavuša i povuče muju za kurac. Mujo ispljune pola sapuna, druga ga isto povuče za kurac i Mujo ispljune drugu polovicu. Dođe treća plavuša i povuče Muju za kurac i kaže: "Cure, ja sam dobila tekući."

Mujo i Fata krenuli na nudističku plažu. Kada su došli, skinuli su se i kaže Mujo Fati: "Fato, šta ti je to među nogama?" Kaže Fata: "Pa veš-mašina Mujo" Mujo kaže: "Mogu li ja Fato da stavim svoj prljavi veš u tvoju veš- mašinu?" Kaže Fata: "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

Poševila Fata UNPROFORca pa ga pita: -Imaš li ti potvrdu da nemaš sidu? -Da, kaže on. -E, sad ti više ne treba.

Ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeća ispuniti jednu želju ako ju pusti natrag u more. -Reci jednu želju! Mujo kaže: -Hoću da mi je kurac do poda! -Dobro -kaže ajkula i odgrize mu obje noge.

Išao Mujo na trke i vidi Hasu.
Haso mu viče:
-prdi ti auspuh!
-ne čujem te!
-prdi ti auspuh!
-ne čujem! Reci češ mi to kada završi trka!
...i tako završi trka.
-nisam te čuo jer mi je prdio auspuh!

Došao Mujo k liječniku na pregled i on mu ustanovi čudnu anomaliju: jedno Mujino jaje je željezno, a drugo drveno. Gleda doktor i čudom se čudi: "Je li, Mujo, imaš li ti djece?"Kako ba, nemam, pa cijela čaršija ih zna." "Pa, koji su to?", pita liječnik. "Ma ona dva klipana, jedan se zove Terminator, a drugi Pinokio!"

Haso iFata krenuli su na bračno putovanje. Prije nego je krenuo na put pitao je Muju što treba raditi sa Fatom prvu bračnu noć. Mujo mu je rekao da samo ponese mobitel i da će njih dvojica biti u vezi. Kad su Haso i Fata legli Haso nazove Muju i pita ga: "Bolan Mujo šta ću sad radit, skino sam je golu? Mujo mu odgovori: "Bolan Haso, turi ono što obodvojica imamo. Haso brže bolje uze mobitel i uturi ga Fati.

Zašto mujo otvori šlic kad jede burek? -Pa da mu muhe ne dolaze na burek.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Došao Mujo kod Hase i Fate u kuću, a kad ono tamo, u spavaćoj sobi Fata na jednom zidu, razljepila se, a Haso na ormaru, sav strgan. Pita Mujo: 'Bolan, Haso, što je to bilo?' a kaže Haso: 'A eto, jebali se a Fati se potrgala spirala...'

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minić. Pa Mujo kako mi stoji. Ajde bona vidi ti guzica ko kombajn. Skine Fata minić i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu kad će se sexat, a ona kaže: ajde bolan neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

"Mujo, puši li ti Fata?" - pita ga jaran Huso... "Neće da ga stavi u usta, gadi joj se" -odgovara Mujo sav razočaran... Pa što bolan ne uradiš ko što sam ja svojoj Mejri, namažeš ga šlagom i na vrh staviš trešnju...lijepo i meni a i njoj. Nakon par dana se njih dvojica opet sretnu: "Mujo, jesi'l probo?" pita Haso... -Ma jesam...Mujo će razočarano... -Pa puši li ga sad?... -Ma ne može doći na red od djece....

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad, stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "Trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju" "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Haso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: "Skinem gaće -dam jednom, pa opet skinem gaće -dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju." "Vozi dalje!"

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u čkolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, dijelili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba... I Haso mu kaže: - Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvježbaš ti se javi. Tako je i bilo. Mujo šetao šumom tražio šuplje bukve, vježbo i navježbo i došao se javiti. Haso mu našao neku žensku i sad... I sad ona se taman namjestila kad je Mujo šutnu u guzicu. - Šta to bolan radiš, jes' normalan? - pita ga Haso - Ma ništa, gledam ima li pčela!!!

Vidio Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i završiše oni u žbunju... Poslje obavljene radnje Mujo zakopčava hlače: -Bona Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ćeš ti mene jebat', ja bi skinula hulahopke.

Pričaju Haso i Mujo:
-Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?
-Kako?
-Pa sa pajserom.

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: Dokle ćeš ostati?
Punica: Dok vam ne dosadim.
Mujo: A što 'ba tako kratko!

Pita Haso Muju: -Je l' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma?
A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe!

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu? -Dođi meni, janje moje malo.

Radili Fata i Mujo u istom poduzeću i zapeo Mujo njoj za oko. Skupi ona njega na hodniku i odvuče u sobu, pa ga povali na pod. Kako je Mujo bio neiskusan, nije znao gdje ga treba stavit, te ga podvuče pod Fatu tako da mu je strugao po podu. I sad, gusli Mujo,a ono boli u svih 16. Nakon nekog vremena Fata primjeti da ovaj vergla, a kurca nigdje, pa ga zgrabi i smjesti tamo gdje treba, a Mujo će na to:"Auuuuu razlikee!"

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Mujo i Haso tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, tražila je Fata nešto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi. Virile su joj samo noge.Tada naiđoše Mujo i Haso i Mujo se zaleti i opali je. Što to bolan uradi, viknu Haso. Kaza njemu Mujo u čudjenju: "Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pička još valja!"

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojat ,a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro, Mujo,zašto si obojao samo jednu stranu broda?" -Mujo će: "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru." -Direktor: "Ma gdje to piše?" -Mujo: "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...."

Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi. "Pogrješili ste broj." Nakon par sekundi telefon opet zvoni. "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju puteva." Okrene se Fati i kaže joj: "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita jeli put slobodan."

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu: -"Jel ti se diže, Haso?"
-"Uh, itekako." -"Ajd, ustani onda i donesi pivo."

Fata izlazi iz kade, onako mokra se posklizne i padne golom pičkom na pod. Kad je pokušala ustati vidjela je da ne može jer se na vakuum zalijepila za pločice, pa stade zapomagati i zvati Muju. Dođe Mujo i počne Fatu vući da ju odlijepi, ali bez uspjeha. Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspjeli odlijepiti Fatu. Veli Suljo: "Odo ja kući po štemajzl da otucamo pločice pa da spasimo ženu. Vrača se Suljo sa štemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise. Suljo veli: "Šta radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa." "Nije ni meni veli Mujo, nego oću da ju malo ovlažim da ju lakše potegnemo na hodnik, jer su tamo jeftinije domaće pločice, a ove u kupaoni su talijanske."

Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kući. Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti želju. Kaže ona njima: "Zaletite se po molu, skočite u more i izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo. I stvarno, zaleti se Amer i vikne: "New York", puff, nestane. Zaleti se Rus i vikne: "Moskva", puff, nestane. Tada se zaleti Mujo, skoči, ali se oklizne i vikne:"A u pičku materinu", pufff...

Rodio se Muji sin sa dvije glave. Pitaju ga prijatelji: "Kako sin?" "Ko zmaj", odgovori on.

Pošalje Mujo Fatu da zaradi nešto love kod Unproforaca, ali da im nesmije dat ispod 100 DEM. Stoji tako Fata i dođe crnac. Pita on: "Koliko?" Kaže mu Fata: "100 DEM" Veli on: "Nemam toliko, imam samo 75 DEM." Ode Fata da pita Muju šta da radi. Kaže Mujo: "Ne možeš mu dati jebat, ali mu za tu lovu možeš popušiti." Dogovore se Fata i unproforac za pušenje. Izvadi crnac karu, kad Fata vidje koliku kurčinu ovaj ima brzo otrči Muji te ga pita: "Jel Mujo imaš možda da posudiš čoveku 25 DM?"

Jebe poglavica Dva Pera amerikanku, njemicu i Fatu...
Dođe do Amerikanke i nakon što ju dobro izjebe svrši u nju, a zatim gestama opiše :
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera...
Dođe do švabice, izjebe i nju i svrši pa joj kaže...
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera....
Na red dođe Fata pa nakon što je i nju razvalio kaže:
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera...
A Fata mu odgovori:
-Kada tebi otpadne to će ti biti od TRI - PERA...

Došo Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan". Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pričat sa životinjama". Veli on: "Pa znam, da, oćeš da pričam s tvojim psom". Huso znatiželjan veli: "Ajde može". Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau". Kaže Huso: "Ma bogati šta kaže"? "Kaže da si ga juče držo gladnog cijeli dan". Misli se Huso: "Jebo te stvarno zna pričat, al možda je slučajno pogodio". "Ajd kad si Tarzan pričaj s mojom mačkom""Šta veli majke ti"? "Kaže da si ju prekjuče šutno nogom da je 3 metra letila u zrak". Misli. I veli Tarzan mački: "Mjau - mijau", a mačka njemu isto:" Mjao - Mijao". Veli Huso: se Huso: "Jebote stvarno zna". Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi: "Oćeš da pričam s kozom". Kad on: "NEMOJ - LAŽE KURVA MATER JOJ JEBEM!!!"

Došo Huso kući i kaže Fati: "Fato daj odma pivu." "Nema ba Huso pive u kući". "Ma trči odma do dućana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila". Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je već počeo padati mrak ide ona i nosi pivu. Kaže Huso: "Pa gdje si do sada, sunce li ti tvoje?" "Joj, Huso ne pitaj." "Šta je bilo?" "Ja van iz kuće kad ono njih trojica. Uvukoše me u neku kuću i udri -jebi, udri -jebi, udri -jebi i tako tri dana". "Ma kako tri dana, tek je večer?" "Pa ja se samo došla javit."

Lovio Mujo ribu i ulovio zlatnog kita. - "Pusti me Mujo i ispunit ću ti 3 želje." -Ma jebo ti želje , nosim ja tebe zlataru."

Pecali Mujo, Fata i mali Mujica i ne bi čovjek povjerovao, uhvate zlatnu ribicu... i bla, bla kaže riba: -"Iispunit ću vam tri želje ako me pustite, svakom po jednu..." I odmah mali Mujica kaže: "Mogu'l ja prvi?" Mujo: "Možeš al' nemoj zaželit nešto glupo jerbo ću ti glavu razbit." Mujica:
-"Dobro dobro.....želim........želimmmmm..... ja želim jednog JEŽA!!!"
Mujo: "O JEBO TI JEŽ MATER!!!!" Fata: "-VADI GA VAN, VADI GA VAN..."

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
"Al'sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?" Misli on, misli i smisli. "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju. "Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!". Kaže Mujo: "Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti". Odvrati ona: "Što će mi čaša, ja ću iz flaše."

Ulovio mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi: "Vidiš li onog konja na brdu?", reše Mujo pokazujući na obližnje brdo, "Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj." Ribica mu ispuni želju. Došo tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu: "Majku mu četničku..", na to društvo pograbi puške te zapuca na Muju no Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče: "Nije to ništa, gledajte sad ovo!", te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopčao šlic kafanom se prolomi uzvik: "Ajme Mujo, odakle ti tolika PIČKA?

Šta radi Mujo na ljuljački? Zajebava snajperistu.

Haso otvorio mesnicu. Dolazi Mujo i pita: "Haso, imaš svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."

Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. - "Ne može" kaže žaba - "Ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu." Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: "Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše." Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. -"A gdje je Fata?" -pita zlatna žaba. ---"Eno je tamo"pokaže Mujo..... -"De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..."

Nakon brodoloma našli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja će im ispuniti želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po 3 nego svakome po 2 želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nađe u central parku u New Yorku. Bosanac se misli... misli..
-"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko će duže opstati u tvorovoj rupi. Uđe Rus i za dvije minute izađe. Uđe Amer i uspije izdržati pet minuta, Uđe Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe: "Jebo te, što mu čarape smrde!!!"

Vratio se Mujo sa safarija iz Afrike i donio majmuna. Došao Haso da ga posjeti i kad je vidio majmuna na ormanu zabenekne se i kaže: "Joj što je lijep. Zna li što?" Sad Mujo se pravi važan kaže: "Gledaj sad." Pljesne rukama, a majmun siđe, otvori mu šlic na hlačama i počne mu pušiti kurac. Mujo ga ošamari i majmun se vrati na ormar. Haso sav izbezumljen kaže: "Joj što svašta zna, bogzna koliko si ga treniro?" Mujo reče: "Nije to ništa, hoćeš li ti probati?" Haso: "Hoću, samo me nemoj toliko ošamariti."

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direkt u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli, "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bi skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Đabe kucaš, ni ovdje nemaš sa čime oprati guzicu."

Išla Fata kod zubara po nove zube. Pita Fata pošto su a, zubar joj kaže da ima zlatne za 1500DEM, srebrne za 1000 i željezne za 500. Pošto Fata nije imala baš puno para kaže zubaru da joj da ove željezne, najjeftinije. Kad je zubar ugradio novo zubalo kaže joj da se mora paziti kada grmi da je neće grom udariti u zube. Otiđe ona doma i ode radit na polje. Najednom se nebo smrkne i počne sijevati. Fata ne zna što će, boji se za nove zube, iskopa rupu u zemlji i stavi glavu u rupu. Baš u to vrijeme prolazi Mujo i vidi Fatu kako se prči i on joj priđe, digne šos i počne derat Fatu. Fata na to viče iz zemlje: "Deri, deri grome, ali do zubi nećeš doći."

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E Haso, znaš li koje je boje trula višnja?" -"Znam." -"E, pa isti takav samo zelen."

Sjede ti Haso i Mujo kod Hase i gledaju utakmicu. Na poluvremenu kaže Haso: "Ajde Mujo otiđi gore i donesi mi papuče." Kaže Mujo: "Nemoj, molim te, da ja idem. Ne znam gdje se nalaze." Haso: "Nema veze, samo pitaj Fatu, ona ti je gore." Ode ti Mujo gore i vidi on Fatu sa svojom kćerkom i kaže im: "Reko mi Haso da vas obadvije sada jebem." Dođe Fata njemu: "Mujo, jesi li ti normalan, nemoj da ti sada zovem Hasu da
te razbije. Idi, bježi odavde." Kaže Mujo: "Pa meni je Haso to reko, hoćeš da ga pitam." -"Hajde." Kaže Mujo: "Haso, jel obadvije." -"Da, da obadvije, što će ti jedna."

Otišli Haso i Mujo da polože test, pa kaže Haso Muji da on ide prvi, pa da mu kaže odgovore na sva pitanja. Prvo pitanje je kad se raspala Jugoslavija -1991. Drugo pitanje ko je izgradio neku fabriku -Marks počeo, Anderson završio. Treće pitanje je postoji li život na Marsu -smatra se, ali nije dokazano. I Mujo kaže sve odgovore na pitanja Hasi i Haso ih nauči napamet. Prvo pitanje postavljeno Hasi glasi -Kad si rođen-1991. Drugo -Ko ti je otac -Marks počeo, Anderson završio. Pa jesi li ti normalan čovječe? -Smatra se, ali nije dokazano.

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim uništiš!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? -Rekao im narednik da dignu tenk u zrak!

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1.........2.............3.....i ispade joj i sve skakuće po pločicama Mujo će: "Drž ga Fato, sve će da nas pojebe"

Kako Mujo klonira Fatu? -Jebe i jebe dok ne klone!

Zašto bosanac pije vodu -zato kad prdi da ne praši.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komsije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dođe. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag salu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat ćemo od gladi inače. I pristane ona nekako. Vraća se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to...

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, šta uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti. - Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje čovjek ne smije ni da se priprema da puši. Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. -Šta ? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere.

Bio Mujo na ratištu i slučajno nagazi na minu, mina ga strašno povrijedila. No bilo kako bilo, budi se Mujo iz kome poslje ko zna kolko vremena i pita bolničarku: M:"Sestro,jel' sam živ?" B:"Jesi Mujo." M:"A jesam li čitav?" B:"Uglavnom,kol'ko smo mogli mi smo te skrpili." M:"A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar." pogleda bolničarka B:"Jeste." M:"Jel' piše nešto na njoj." B:"Piše, piše olja." Čim to bolničarka reče Mujo se onesvijesti. Osvijestio se tek poslje 4 dana, a bolničarka će njemu: B:"A što se ti onesvjesti zbog one Olje?" M:"Ma nije to Olja, tu je pisalo Mujo iz Hasanaginog Polja"

Došao Mujo kod Fate i kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa." Pita Fata: "Što ti je to?"
Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam." Fata: "Šta, po pločicama?"

Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo: "Ooo!". Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:"Oooooooo!". Kaže Mujo opet: "Oo!" Opet milijun ljudi ponovi: "Oooooooo!". Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu: "Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove"

Došao Mujo u birtiju i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetač. Popije i to pivo i naruči još jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica. "A kakav je film?"
"Ratni." "Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

Kupio Haso novi auto, pravu makinu. I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati. Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?
"Skidam gumu"! A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu: "Ti gumu, ja ću kazetofon".

Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazi kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu: "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" "Zahvaljujći zlatnoj ribici iz mog akvarija." "E, bolan Huso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha." "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu." I zadere se Mujo iz petnih žila: "JA BIH DA ME DOMA U GARAZI ČEKA STO HILJADA KUNA!!!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli: "Alo Haso, kakva ti je to, bolan, ribica, u garaži imam hrpu vune?! Koji će mi vrag sve to skupa?!" "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"

Mujo: "Jesi l' ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: GRRRAOOORRRGRHGR Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani" !!!

-Mujo, gdje si bio ovih 5 godina?
-Studirao sam u Americi logiku.
-A što je to logika?
Objasniti ću ti: "Ti imaš akvarij pa je logično da voliš ribice, a onda voliš i životinje, a onda je logično da voliš i žene, pa je logično da nisi peder. Ode Haso i sretne Sulju pa mu ispriča da je Mujo studirao logiku.
-A što je to logika -pita Suljo
Objasnit ću ti: -Imaš li akvarij?
-Nemam. -Onda je logično da si peder.

Oženio Haso Fatu i prvu noć joj kaže da on hoće ujutro doručak u krevet, u podne ručak bez obzira bio on tu ili ne a u 19:00 večeru bio on tu ili ne, a Fata kaže: "Dobro ali hoću i ja sex pet puta dnevno bio ti tu ili ne."

Cigo prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Cigo, hvali je naveliko: "To je jedna "Super Krava" kolko je pojiš, vode daš da pije, tolko ti mleka daje". Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Poslje jedno pola sata neprekidne mužnje, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu na Hasu: "Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdačno pozdravili, počeše razgovor: Mujo: Gde s`ba, šta ima? Oklen ti ovdje? Haso: Ma bolan Mujo, ja se smrzo. Nego, oklen ti ovde, Mujo? Mujo: Ma ja umro od sreće.. Haso: A kako to od sreće, crni Mujo? Mujo: Ma doš`o ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i rakrečena. Ja pogledam pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umreh od sreće. Na to će ti Haso: E pička ti materina, što nisi pogledao u frižider.

Odlučio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u vodu i počne da viče:
-"Maši rukama Mujice , maši!"
-"Maši rukama bolan , maši!"
-"Ma maši rukama kad ti kažem!!!"
-"E, jebi ga..."

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a našta ćemo se od sada voziti kad ti prodao one tablete?" -"Pa na plin, kao i do sada, a na šta bi ?"

Gledali Mujo i Fata porniće. -Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!? -Oću ako češ ti prvo malo lizat. -Važi. I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se -A u pičku materinu, ne merem više vako. To gorko ,nego merem li stavit malo šećera? -Ajde dobro, moreš. Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči ko oparen. -E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti šećer pravo u oči!

Došao Mujo na rad u Njemačku, popizdio jer nema šta jebavati. Šeta on gradom i vidi automat na kovanice sa rupom po sredini. Čudi se Mujo pa slovka na šta piše na automatu: "Za dvije marke pušim kurac." Obradova se Mujo, pretražuje džepove, ali nema drugoga sitnog osim jedne marke. Misli se on: "Ma ubacit ću jednu marku, pa koliko mi popuši - popuši." Ubaci on jednu marku, skine gaće, gurne kurac u rupu i počne urlati. Izvadi kurac (sav krvav) i u čudu pročita ostatak teksta: "Za jednu marku šiljim olovke."

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu." Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su i moja djeca."

Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
-Šta je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
-Tražim nešto.
-A što, bolan ??
-Pa, uho Haso !
-Koji će ti kurac uho ?
-Ma, imo sam cigaru na njemu.

Maltretirao zmaj seljane u srednjovjekovnom selu, pa oni odlučili da ga ubiju. Dođu tako do njegove pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali zakržljao, nema ga nigde i kaže oće on da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema, pa nema, pola sata. Poslje pola sata izlazi zmaj i kaže: "A, seljačine!"